Es ist anstrengend, Eltern eines Teenagers zu sein. Ich verstehe es. Aber in den Momenten, in denen Sie am liebsten in ein Kissen schreien würden, versuchen Sie sich daran zu erinnern: Auch sie gehen durch die Hölle.
Gruppenzwang. Mobbing. Soziale Angst. Akne. (Ugh.)
Ich bin in den 1980er Jahren aufgewachsen. Damals hatten wir noch nicht den giftigen, 24/7-Blitz der sozialen Medien. Jugendliche haben heute ein ganz anderes Arsenal an Feinden. Und Fachleute für psychische Gesundheit warnen davor, dass bestimmte Verhaltensweisen der Eltern die Situation für sie erheblich verschlimmern könnten.
„Die Adoleszenz ist eine Entwicklungsphase, in der junge Menschen versuchen zu antworten: ‚Wer bin ich?‘“, sagt Michael Wetter, Gründer von Wetter Psychological Services.
Wenn ein Teenager versagt – schlechte Noten, soziale Ablehnung, eine Trennung –, empfinden sie das nicht nur als Rückschlag. Sie sehen darin einen Beweis dafür, dass sie falsch liegen. Im Laufe der Zeit? Das erzeugt Angst. Scham. Chronische Selbstkritik.
Experten sagen, dass dies das Glück von Teenagern aktiv beeinträchtigt. Und was noch wichtiger ist, wie Sie damit aufhören können.
Die Falle der externen Validierung
Binden Sie Ihr Selbstwertgefühl an die Meinung anderer Menschen, und Sie werden unglücklich sein. Teenager machen das ständig. Erwachsene machen das auch, aber Teenager? Es ist ihre Standardeinstellung.
„Ein großer Faktor, der das Glück eines Teenagers beeinträchtigt, ist der Glaube, dass sein Wert von der Anerkennung abhängt“, erklärt Aida Shahnazarian von Teen Tree.
Sie werden mit Botschaften bombardiert, wer sie sein sollten. Wie sie aussehen sollten. Was sie erreichen müssen.
Der Druck kommt von überall. Schule. Sport. Gleichaltrige. Und ja, wohlmeinende Eltern.
Es wird gefährlich, wenn Jugendliche glauben, sie seien nur dann der Liebe würdig, wenn sie:
– Einsen bekommen
– Auf eine bestimmte Art und Weise schauen
– Sozial beliebt sein
– Macht dich stolz
Wenn Ihr Selbstwertgefühl auf externer Bestätigung basiert, ist Ihr Glück instabil. Es ist ein Kartenhaus.
So beheben Sie das Problem: Hören Sie auf, nur die Ergebnisse zu loben. Beachten Sie die Merkmale. Rufen Sie ihre Freundlichkeit hervor. Ihr Mut. Ihr Einsatz. Ihre Widerstandsfähigkeit.
„Beachten Sie Eigenschaften eines Teenagers wie Ehrlichkeit, Neugier und Belastbarkeit“, sagt Shahnazarian.
Die „Mistbrille“ der Negativität
Jerry Weichman, ein klinischer Psychologe, der über 7.000 Teenager behandelt hat, hat einen Begriff dafür: „Mistbrille.“
Es ist, wenn ein Kind Negativität zur Gewohnheit macht. Weichman sieht, dass es in der Mittelschule beginnt. Du siehst eine Person oder Sache an, die du nicht magst. Dann? Die Negativität überträgt sich auf alles andere.
„Wenn wir uns auf das Negative konzentrieren … ist das alles, was wir in uns aufnehmen“, erklärt Weichman.
Diese Angewohnheit zerstört das Selbstwertgefühl. Es verstärkt die Angst. Teenager beginnen, sich selbst durch die gleiche dunkle Linse zu betrachten. Alles ist schlecht. Jeder ist darauf aus, sie zu bekommen.
Sie könnten denken: „Nun, es gibt 10 Negative und nur 2 Positive. Die Positiven spielen keine Rolle.“
Sie sind wichtig.
„Wir können diese ein oder zwei positiven Aspekte erkennen und festhalten, und das hat eine tiefgreifende Wirkung“, sagt Weichman.
Leiten Sie sie um. Weisen Sie auf das Gute hin. Auch wenn es winzig ist. Es bricht den Bann der „Mistbrille“.
Emotionale Entwertung
Seien wir ehrlich: Teenager sind chaotisch. Sie spüren die Dinge tief. Und manchmal brauchen sie einfach das Gefühl, gehört zu werden.
Aber was passiert, wenn Sie ihren Schmerz abtun?
„Du wirst darüber hinwegkommen“, sagst du. „Ihr wart nicht lange zusammen, also seid nicht traurig.“
Oder: „Es spielt keine Rolle, was Sie denken. Sie werden tun, was ich sage.“
Nicholette Leanza von LifeStance Health sagt, dass diese routinemäßige Entwertung verheerend sei.
„Wenn Eltern die Gefühle eines Teenagers wiederholt ignorieren oder beurteilen, beginnt der Teenager möglicherweise, an sich selbst zu zweifeln“, sagt sie.
Sie hören auf, ihren eigenen Gefühlen zu vertrauen. Sie verinnerlichen die Botschaft, dass ihre Gefühle falsch sind. Und das? Es stärkt ihr Selbstwertgefühl.
Validierung bedeutet nicht, ihnen zuzustimmen. Sie können sagen: „Ich verstehe, warum Sie so denken“, auch wenn Sie denken, dass ihre Reaktion irrational ist.
„Der subtile Übergang zum Verständnis macht den entscheidenden Unterschied“, sagt Leanza.
Sie müssen sich wertgeschätzt fühlen. Nicht behoben. Gerade gehört.
Der Fluch der festen Denkweise
Heben Sie Ihre Hand, wenn Sie einen Teenager sagen hören:
„Ich bin einfach nicht sportlich.“
„Ich werde Algebra nie bestehen.“
Dies ist eine „feste Denkweise“. Andrew Levey, ein auf Jugendliche spezialisierter Therapeut, sagt, es sei schädlich, weil es davon ausgeht, dass Fähigkeiten statisch sind. Entweder man hat es oder man hat es nicht.
Durch diese Denkweise fühlen sich Herausforderungen dauerhaft an.
Scheitern gehört nicht zum Lernen. Scheitern ist der Beweis dafür, dass Sie kaputt sind. Es verringert die Belastbarkeit. Es erzeugt Angst.
Wie bricht man es?
Verwenden Sie das Wort „noch**“.
„Ich bin noch nicht gut in Mathe.“
Das Hinzufügen von „noch“ signalisiert, dass sich die Fähigkeit durch Übung entwickelt. Es verwandelt eine Sackgasse in einen Weg.
„Die Pubertät ist eine Zeit des Experimentierens“, erklärt Levey. „Von ihnen zu erwarten, dass sie jederzeit Höchstleistungen erbringen, ist unrealistisch.“
Erinnern Sie sie daran: Misserfolge definieren nicht, wer sie sind. Sie definieren, wo sie sind. Im Augenblick.
Sich mit anderen vergleichen
Soziale Medien machen Vergleiche unumgänglich. Aber im Teenageralter? Es ist besonders giftig.
Fatema Harianawala, Beraterin bei der Key Counseling Group, sagt, dass Jugendliche nur dann glauben, sie seien „gut genug“, wenn sie mit den Highlights aller anderen mithalten können.
„Der ständige Vergleich kann zu einem geringen Selbstwertgefühl und Versagensängsten führen“, sagt sie.
Sie konkurrieren mit kuratierten, bearbeiteten und gefilterten Versionen des Lebens anderer Menschen. Du wirst immer verlieren.
Wie kann man dem entgegenwirken? Bauen Sie Ihr Selbstwertgefühl von innen heraus auf.
- Ermutigen Sie zu offenen Gesprächen.
- Loben Sie die Anstrengung. Ignoriere Perfektion.
- Begrenzen Sie die Präsenz in den sozialen Medien.
- Erinnern Sie sie daran: Jeder Weg ist anders.
„Wenn Teenager das Gefühl haben, gehört zu werden, entwickeln sie ein starkes Selbstwertgefühl“, sagt Harianawala.
Sie erfahren, dass sie dafür geschätzt werden, wer sie sind. Nicht das, was sie erreichen.
Das ist das Ziel, oder?
Ein glückliches Kind. Einer, der die Herausforderungen des Lebens meistern kann, ohne zusammenzubrechen.
Es ist nicht einfach. Du wirst es vermasseln. Du wirst das Falsche sagen.
Aber wenn Sie die Entwertung stoppen können. Stoppen Sie den Vergleich. Den Druck zur externen Validierung stoppen?
Du gibst ihnen eine Chance.
Es ist keine perfekte Lösung. Es gibt keinen Zauberstab. Aber es ist ein Anfang.
Vielleicht.
