Menjadi orang tua bagi seorang remaja memang melelahkan. Saya mengerti. Namun pada saat Anda ingin berteriak ke bantal, coba ingat ini: mereka juga sedang mengalami neraka.
Tekanan teman sebaya. Penindasan. Kecemasan sosial. Jerawat. (Ugh.)
Saya tumbuh di tahun 1980an. Saat itu, kita tidak lagi menghadapi sorotan media sosial yang beracun dan 24/7. Remaja saat ini mempunyai musuh yang berbeda-beda. Dan ahli kesehatan mental memperingatkan bahwa perilaku orang tua tertentu mungkin memperburuk keadaan mereka.
“Masa remaja adalah masa perkembangan di mana generasi muda mencoba menjawab ‘Siapa saya?’” kata Michael Wetter, pendiri Wetter Psychological Services.
Ketika seorang remaja gagal—nilai buruk, penolakan sosial, putus cinta—mereka tidak hanya melihatnya sebagai sebuah kemunduran. Mereka melihatnya sebagai bukti bahwa mereka salah. Seiring waktu? Hal itu menimbulkan kecemasan. Malu. Kritik diri yang kronis.
Inilah yang menurut para ahli secara aktif merugikan kebahagiaan remaja. Dan yang lebih penting, bagaimana Anda bisa berhenti melakukannya.
Jebakan Validasi Eksternal
Ikat harga diri Anda dengan pendapat orang lain, dan Anda akan sengsara. Remaja melakukan ini terus-menerus. Orang dewasa juga melakukannya, tapi remaja? Ini adalah pengaturan default mereka.
“Faktor besar yang merugikan kebahagiaan remaja adalah keyakinan bahwa nilai mereka bergantung pada persetujuan,” jelas Aida Shahnazarian dari Teen Tree.
Mereka dibombardir dengan pesan-pesan tentang siapa mereka seharusnya. Bagaimana seharusnya penampilan mereka. Apa yang perlu mereka capai.
Tekanan datang dari mana-mana. Sekolah. Olahraga. Teman sejawat. Dan ya, orang tua yang bermaksud baik.
Menjadi berbahaya ketika remaja percaya bahwa mereka hanya layak mendapatkan cinta jika mereka:
– Mendapatkan nilai A
– Mencari cara tertentu
– Menjadi populer secara sosial
– Membuatmu bangga
Ketika kesadaran diri Anda dibangun berdasarkan validasi eksternal, kebahagiaan Anda tidak stabil. Ini adalah rumah kartu.
Cara memperbaikinya: Berhentilah memuji hasil saja. Perhatikan ciri-cirinya. Sebut kebaikan mereka. Keberanian mereka. Upaya mereka. Ketahanan mereka.
“Perhatikan kualitas remaja seperti kejujuran, rasa ingin tahu, dan ketahanan,” kata Shahnazarian.
‘Kacamata Sial’ dari Negatif
Jerry Weichman, seorang psikolog klinis yang telah merawat lebih dari 7.000 remaja, memiliki istilah untuk hal ini: “Kacamata sial.”
Saat itulah seorang anak mengadopsi hal-hal negatif sebagai kebiasaan. Weichman melihatnya dimulai di sekolah menengah. Anda melihat satu orang atau sesuatu yang tidak Anda sukai. Kemudian? Hal-hal negatif menyebar ke segala hal lainnya.
“Jika kita fokus pada hal-hal negatif… hanya ini yang kita masukkan ke dalam diri kita sendiri,” Weichman menjelaskan.
Kebiasaan ini menghancurkan harga diri. Ini meningkatkan kecemasan. Remaja mulai melihat diri mereka sendiri melalui lensa gelap yang sama. Semuanya buruk. Semua orang keluar untuk mendapatkannya.
Anda mungkin berpikir, “Ya, ada 10 hal negatif dan hanya 2 hal positif. Yang positif tidak masalah.”
Itu penting.
“Kami dapat mengidentifikasi dan mempertahankan 1 atau 2 hal positif tersebut, dan hal ini memiliki dampak yang besar,” kata Weichman.
Arahkan ulang mereka. Tunjukkan yang baik. Meskipun itu kecil. Itu mematahkan mantra “kacamata jelek”.
Pembatalan Emosional
Jujur saja: remaja itu berantakan. Mereka merasakan banyak hal secara mendalam. Dan terkadang, mereka hanya perlu merasa didengarkan.
Namun apa yang terjadi jika Anda mengabaikan rasa sakit mereka?
“Kamu akan mengatasinya,” katamu. “Kalian belum lama bersama, jadi jangan sedih.”
Atau, “Tidak masalah apa yang kamu pikirkan. Kamu akan melakukan apa yang aku katakan.”
Nicholette Leanza dari LifeStance Health mengatakan pembatalan rutin ini sangat merugikan.
“Ketika orang tua berulang kali mengabaikan atau menilai perasaan remaja… remaja tersebut mungkin mulai meragukan dirinya sendiri,” katanya.
Mereka berhenti mempercayai emosi mereka sendiri. Mereka menginternalisasi pesan bahwa perasaan mereka salah. Dan itu? Itu mengurangi harga diri mereka.
Validasi tidak berarti setuju dengan mereka. Anda dapat mengatakan, “Saya mengerti mengapa Anda merasa seperti itu,” meskipun menurut Anda reaksinya tidak rasional.
“Pergeseran halus menuju pemahaman membuat perbedaan besar,” kata Leanza.
Mereka perlu merasa dihargai. Tidak tetap. Baru saja mendengar.
Kutukan Pola Pikir Tetap
Angkat tangan Anda jika Anda pernah mendengar seorang remaja berkata:
“Saya hanya tidak atletis.”
“Saya tidak akan pernah lulus Aljabar.”
Ini adalah “pola pikir tetap”. Andrew Levey, seorang terapis yang mengkhususkan diri pada remaja, mengatakan hal ini berbahaya karena menganggap kemampuan bersifat statis. Anda memilikinya, atau tidak.
Pola pikir ini membuat tantangan terasa permanen.
Kegagalan bukanlah bagian dari pembelajaran. Kegagalan adalah bukti bahwa kamu hancur. Hal ini mengurangi ketahanan. Hal ini menimbulkan kecemasan.
Bagaimana cara memecahkannya?
Gunakan kata belum.
“Aku belum pandai matematika… belum.”
Menambahkan sinyal “belum” bahwa kemampuan berkembang melalui latihan. Ini mengubah jalan buntu menjadi sebuah jalan.
“Masa remaja adalah masa untuk bereksperimen,” jelas Levey. “Mengharapkan mereka untuk tampil terbaik sepanjang waktu adalah hal yang tidak realistis.”
Ingatkan mereka: kegagalan tidak menentukan siapa mereka. Mereka menentukan di mana mereka berada. Sekarang.
Membandingkan Diri Anda dengan Orang Lain
Media sosial membuat perbandingan menjadi tidak bisa dihindari. Tapi di masa remaja? Ini sangat beracun.
Fatema Harianawala, konselor di Key Counseling Group, mengatakan remaja mulai percaya bahwa mereka “cukup baik” hanya jika mereka cocok dengan kelebihan orang lain.
“Perbandingan terus-menerus dapat menyebabkan rendahnya harga diri… takut gagal,” katanya.
Anda bersaing dengan versi kehidupan orang lain yang dikurasi, diedit, dan difilter. Anda akan selalu kalah.
Bagaimana cara mengatasi hal ini? Bangun harga diri dari dalam ke luar.
- Dorong percakapan terbuka.
- Puji usaha. Abaikan kesempurnaan.
- Batasi paparan media sosial.
- Ingatkan mereka: perjalanan setiap orang berbeda.
“Ketika remaja merasa didengarkan… mereka mengembangkan rasa harga diri yang kuat,” kata Harianawala.
Mereka belajar bahwa mereka dihargai berdasarkan siapa mereka. Bukan apa yang mereka capai.
Itu tujuannya, bukan?
Anak yang bahagia. Seseorang yang dapat menghadapi tantangan hidup tanpa mengalami kehancuran.
Itu tidak mudah. Anda akan mengacaukannya. Anda akan mengatakan hal yang salah.
Tetapi jika Anda dapat menghentikan pembatalan tersebut. Hentikan perbandingannya. Hentikan tekanan untuk validasi eksternal?
Anda memberi mereka kesempatan.
Ini bukanlah solusi yang sempurna. Tidak ada tongkat ajaib. Tapi ini adalah permulaan.
Mungkin.
