Essere genitore di un adolescente è estenuante. Ho capito. Ma in quei momenti in cui vorresti urlare nel cuscino, cerca di ricordare questo: anche loro stanno attraversando l’inferno.
Pressione dei pari. Bullismo. Ansia sociale. Acne. (Uffa.)
Sono cresciuto negli anni ’80. Allora non avevamo il bagliore tossico e 24 ore su 24, 7 giorni su 7 dei social media. Gli adolescenti di oggi hanno un arsenale di nemici completamente diverso. E i professionisti della salute mentale avvertono che alcuni comportamenti dei genitori potrebbero peggiorare significativamente le cose per loro.
“L’adolescenza è un periodo di sviluppo in cui i giovani cercano di rispondere: ‘Chi sono io?'”, afferma Michael Wetter, fondatore di Wetter Psychological Services.
Quando un adolescente fallisce – brutti voti, rifiuto sociale, rottura – non lo vede solo come una battuta d’arresto. Lo vedono come una prova che loro hanno torto. Col tempo? Ciò genera ansia. Vergogna. Autocritica cronica.
Ecco cosa dicono gli esperti sta danneggiando attivamente la felicità degli adolescenti. E, cosa più importante, come puoi smettere di farlo.
La trappola della convalida esterna
Lega la tua autostima alle opinioni degli altri e ti sentirai infelice. Gli adolescenti lo fanno costantemente. Anche gli adulti lo fanno, ma gli adolescenti? È la loro impostazione predefinita.
“Un fattore enorme che nuoce alla felicità di un adolescente è la convinzione che il suo valore dipenda dall’approvazione”, spiega Aida Shahnazarian di Teen Tree.
Sono bombardati da messaggi su chi dovrebbero essere. Come dovrebbero apparire. Cosa devono realizzare.
La pressione arriva da ogni parte. Scuola. Sport. Colleghi. E sì, genitori ben intenzionati.
Diventa pericoloso quando gli adolescenti credono di essere degni di amore solo se sono:
– Ottenere A
– Guardando in un modo specifico
– Essere socialmente popolare
– Renderti orgoglioso
Quando il tuo senso di sé è costruito sulla convalida esterna, la tua felicità è instabile. È un castello di carte.
Come risolvere il problema: Smetti di lodare solo i risultati. Nota i tratti. Richiama la loro gentilezza. Il loro coraggio. Il loro sforzo. La loro resilienza.
“Nota qualità in un adolescente come l’onestà, la curiosità e la resilienza”, afferma Shahnazarian.
Gli “occhiali schifosi” della negatività
Jerry Weichman, uno psicologo clinico che ha curato oltre 7.000 adolescenti, ha un termine per definirlo: “Occhiali di merda”.
È quando un bambino adotta la negatività come abitudine. Weichman lo vede iniziare nella scuola media. Guardi una persona o una cosa che non ti piace. Poi? La negatività si riversa su tutto il resto.
“Se ci concentriamo sugli aspetti negativi… questo è tutto ciò che portiamo dentro di noi”, spiega Weichman.
Questa abitudine distrugge l’autostima. Fa aumentare l’ansia. Gli adolescenti iniziano a vedere se stessi attraverso la stessa lente oscura. Va tutto male. Tutti sono fuori a prenderli.
Potresti pensare: “Beh, ci sono 10 aspetti negativi e solo 2 aspetti positivi. Gli aspetti positivi non contano”.
Contano.
“Possiamo identificare e trattenere 1 o 2 aspetti positivi e ciò ha un effetto profondo”, afferma Weichman.
Reindirizzarli. Sottolinea il buono. Anche se è minuscolo. Rompe l’incantesimo degli “occhiali schifosi”.
Invalidazione emotiva
Siamo onesti: gli adolescenti sono disordinati. Sentono le cose profondamente. E a volte hanno solo bisogno di sentirsi ascoltati.
Ma cosa succede quando ignori il loro dolore?
“Lo supererai”, dici. “Non siete stati insieme a lungo, quindi non essere triste.”
Oppure: “Non importa cosa pensi. Farai quello che dico”.
Nicholette Leanza di LifeStance Health afferma che questo invalidamento della routine è devastante.
“Quando i genitori ignorano o giudicano ripetutamente i sentimenti di un adolescente… l’adolescente potrebbe iniziare a dubitare di se stesso”, afferma.
Smettono di fidarsi delle proprie emozioni. Interiorizzano il messaggio che i loro sentimenti sono sbagliati. E quello? Distrugge la loro autostima.
Convalidare non significa essere d’accordo con loro. Puoi dire: “Capisco perché ti senti così”, anche se pensi che la loro reazione sia irrazionale.
“Il sottile passaggio alla comprensione fa la differenza”, afferma Leanza.
Hanno bisogno di sentirsi apprezzati. Non risolto. Ho appena sentito.
La maledizione della mentalità fissa
Alzi la mano chi ha sentito un adolescente dire:
“Semplicemente non sono atletico.”
“Non supererò mai Algebra.”
Questa è una “mentalità fissa”. Andrew Levey, un terapista specializzato in adolescenti, afferma che è dannoso perché presuppone che le capacità siano statiche. O ce l’hai, oppure no.
Questa mentalità fa sì che le sfide sembrino permanenti.
Il fallimento non fa parte dell’apprendimento. Il fallimento è la prova che tu sei rotto. Riduce la resilienza. Crea ansia.
Come lo rompi?
Usa la parola ancora.
“Non sono bravo in matematica… ancora.”
Aggiungendo “ancora” segnali che l’abilità si sviluppa attraverso la pratica. Trasforma un vicolo cieco in un percorso.
“L’adolescenza è un momento di sperimentazione”, spiega Levey. “Aspettare che si comportino sempre al meglio è irrealistico”.
Ricorda loro: i fallimenti non definiscono chi sono. Definiscono dove sono. Proprio adesso.
Confrontarsi con gli altri
I social media rendono inevitabile il confronto. Ma durante l’adolescenza? È particolarmente tossico.
Fatema Harianawala, consulente del Key Counseling Group, afferma che gli adolescenti iniziano a credere di essere “abbastanza bravi” solo se corrispondono ai punti salienti di tutti gli altri.
“Il confronto costante può portare a una bassa autostima… paura di fallire”, afferma.
Stai competendo con versioni curate, modificate e filtrate della vita di altre persone. Perderai sempre.
Come combattere questo problema? Costruisci la tua autostima dall’interno verso l’esterno.
- Incoraggiare conversazioni aperte.
- Lodare lo sforzo. Ignora la perfezione.
- Limitare l’esposizione ai social media.
- Ricorda loro: il viaggio di ognuno è diverso.
“Quando gli adolescenti si sentono ascoltati… sviluppano un forte senso di autostima”, afferma Harianawala.
Imparano che sono apprezzati per quello che sono. Non quello che ottengono.
Questo è l’obiettivo, giusto?
Un bambino felice. Uno che sa affrontare le sfide della vita senza crollare.
Non è facile. Farai un pasticcio. Dirai la cosa sbagliata.
Ma se riesci a fermare l’invalidazione. Interrompi il confronto. Fermare la pressione per la convalida esterna?
Dai loro una possibilità.
Non è una soluzione perfetta. Non esiste una bacchetta magica. Ma è un inizio.
Forse.
