Быть родителем подростка — это тяжелый труд. Я понимаю это. Но в те моменты, когда хочется зарыться в подушку и закричать, постарайтесь вспомнить: им тоже очень тяжело.
Давление сверстников. Буллинг. Социальная тревожность. Акне. (Ужас.)
Я выросла в 1980-х. Тогда нам не приходилось терпеть токсичный, круглосуточный свет прожекторов социальных сетей. Сегодняшние подростки сталкиваются с совершенно иным арсеналом врагов. И специалисты по психическому здоровью предупреждают, что определенные родительские поведения могут значительно усугублять их положение.
«Адоlescence — это этап развития, когда молодые люди пытаются ответить на вопрос: „Кто я?“», — говорит Майкл Веттер, основатель психологической службы Wetter Psychological Services.
Когда подросток терпит неудачу — плохие оценки, социальное отвержение, разрыв отношений — он видит в этом не просто препятствие. Он воспринимает это как доказательство того, что он сам неправильный. Со временем это порождает тревогу. Стыд. Хроническую самокритику.
Вот что говорят эксперты о том, что активно вредит счастью подростков. И, что более важно, как перестать это делать.
Ловушка внешнего одобрения
Привяжите свою самооценку к чужому мнению, и вы обречены на несчастье. Подростки делают это постоянно. Взрослые тоже, но для подростков это — их базовая настройка.
«Огромным фактором, разрушающим счастье подростка, является вера в то, что его ценность зависит от одобрения других», — объясняет Аида Шахназарян из Teen Tree.
На них обрушивается поток сообщений о том, кем им следует быть. Как они должны выглядеть. Чего им нужно добиться.
Давление идет со всех сторон. Школа. Спорт. Сверстники. И, да, доброжелательные родители.
Это становится опасным, когда подростки верят, что достойны любви только если они:
— Получают пятерки
— Выглядят определенным образом
— Социально популярны
— Заставляют вас гордиться
Когда ваше самоощущение строится на внешнем одобрении, ваше счастье становится неустойчивым. Это карточный домик.
Как исправить: Прекратите хвалить только за результаты. Замечайте качества. Подчеркивайте их доброту. Мужество. Старание. Стойкость.
«Обращайте внимание у подростка таких качеств, как честность, любознательность и устойчивость», — говорит Шахназарян.
Очки «мусора» и негатива
Джерри Вайхман, клинический психолог, работавший с более чем 7000 подростками, использует для этого термин: «Очки мусора» (Crap goggles).
Так называемая привычка ребенка воспринимать мир негативно. Вайхман замечает, что это начинается уже в средней школе. Вы смотрите на одного человека или вещь, которые вам не нравятся. И затем? Негатив перетекает на все остальное.
«Если мы фокусируемся на негативе… то именно это мы и впускаем внутрь себя», — объясняет Вайхман.
Эта привычка разрушает самооценку. Она вызывает скачки тревожности. Подростки начинают смотреть на себя через ту же темную призму. Все плохо. Все против них.
Вы можете подумать: «Ну, негативных факторов 10, а положительных только 2. Положительные не имеют значения».
Они имеют значение.
«Мы можем выявлять и цепляться за эти 1 или 2 положительных момента, и это оказывает глубокое воздействие», — говорит Вайхман.
Направляйте их внимание. Указывайте на хорошее. Даже если оно маленькое. Это разрывает заклятие «очков мусора».
Эмоциональное обесценивание
Давайте будем честны: подростки — это хаос. Они чувствуют всё очень глубоко. И иногда им нужно просто, чтобы их услышали.
Но что происходит, когда вы игнорируете их боль?
«Ты перерастешь это», — говорите вы. «Вы были вместе недолго, так что не грусти».
Или: «Неважно, что ты думаешь. Ты сделаешь так, как я скажу».
Николетта Леанца из LifeStance Health говорит, что такая рутинная ругань разрушительна.
«Когда родители постоянно игнорируют или осуждают чувства подростка… подросток может начать сомневаться в себе», — говорит она.
Они перестают доверять своим собственным эмоциям. Они интернализируют послание о том, что их чувства неправильны. И это? Подрывает их самооценку.
Валидация не означает согласие с ними. Вы можете сказать: «Я понимаю, почему ты так себя чувствуешь», даже если считаете их реакцию иррациональной.
«Легкий сдвиг в сторону понимания меняет всё», — говорит Леанца.
Им нужно чувствовать свою значимость. Не то, чтобы их «исправляли». Просто чтобы их слышали.
Проклятие фиксированного мышления
Поднимите руку, если вы слышали, как подросток говорит:
«Я просто не спортивный».
«У меня никогда не получится сдать алгебру».
Это «фиксированное мышление». Эндрю Леви, терапевт, специализирующийся на работе с подростками, говорит, что оно вредно, потому что предполагает: способности неизменны. Вы либо они есть, либо их нет.
Такое мышление заставляет чувствовать трудности как что-то постоянное.
Неудача — не часть обучения. Неудача — это доказательство того, что вы сломаны. Это снижает устойчивость. Это создает тревогу.
Как от этого избавиться?
Используйте слово пока.
«Я пока плохо разбираюсь в математике… пока ».
Добавление слова «пока» сигнализирует о том, что способности развиваются через практику. Это превращает тупик в путь.
«Подростковый возраст — это время для экспериментов», — объясняет Леви. «Ожидание, что они будут показывать лучшие результаты всё время, нереалистично».
Напоминайте им: неудачи не определяют, кто они есть. Они определяют, где они находятся. Прямо сейчас.
Сравнение себя с другими
Социальные сети делают сравнение неизбежным. Но в подростковом возрасте? Это особенно токсично.
Фатема Харианавала, консультант из Key Counseling Group, говорит, что подростки начинают верить, что они «достаточно хороши» только в том случае, если соответствуют «витринам» жизней остальных.
«Постоянное сравнение может привести к низкой самооценке… страху перед неудачей», — говорит она.
Вы соревнуетесь с отредактированными, отфильтрованными версиями чужих жизней. Вы всегда будете проигрывать.
Как с этим бороться? Стройте самооценку изнутри наружу.
- Поощряйте открытые разговоры.
- Хвалите за усилия. Игнорируйте совершенство.
- Ограничивайте время в социальных сетях.
- Напоминайте: у каждого свой путь.
«Когда подростки чувствуют, что их слышат… у них формируется сильное чувство собственной ценности», — говорит Харианавала.
Они учатся ценить себя за то, кто они есть. А не за то, чего они достигают.
В этом и есть цель, верно?
Счастливый ребенок. Тот, кто может сталкиваться с жизненными трудностями, не ломаясь.
Это нелегко. Вы будете ошибаться. Вы будете говорить не те слова.
Но если вы сможете прекратить обесценивание. Прекратить сравнения. Прекратить давление ради внешнего одобрения?
Вы даете им шанс.
Это не идеальное решение. Нет волшебной палочки. Но это начало.
Может быть.
