Дети замечают всё.
И речь идет не только о очевидных вещах. Это не просто поучения или истории на ночь. Это косой взгляд, который вы бросаете бывшему партнеру. Это то, как вы разговариваете со своим отражением в зеркале. Это тихое напряжение в машине после школы.
Мы часто забываем, что наши дети записывают моменты, которые мы считаем частными и не транслируем их никому. Я спросил окружение, на что именно обращают внимание люди, в основном потому, что это полезно для самосознания. Без осуждения, просто для осознанности.
Вот что проскальзывает сквозь трещины нашего внимания.
Взгляды в сторону второго родителя
Вам кажется, что вы действуете тонко. Вы поднимаете глаза на лоб, делаете гримасу при виде тещи или свекра. Клинический психолог Джэзмин Маккой, известная как @TheMomPsychologist, утверждает, что дети мгновенно считывают эти невербальные сигналы. Они также замечают критику в адрес других родителей или тех, кто заботится о них, даже если вы маскируете это как сарказм или «шутку».
«Дети замечают эти динамики отношений».
Неважно, не любите ли вы их лично. Старайтесь отзывать о них положительно при своем ребенке. Даже если вы думаете, что ребенок в другой комнате. Скорее всего, он слышит вас. Почему? Потому что это создает чувство безопасности. Ребенок чувствует меньше тревоги. Это укрепляет эмоциональную связь.
Маккой предлагает использовать простые фразы: «Папа готовит отличный ужин» или «Эта поездка хорошо организована мамой». Мелочи, но они сигнализируют о безопасности.
Язык тела
Алисса Майллар, сертифицированный диетолог, говорит, что дети остро чувствуют, как мы относимся к телам. К собственным и чужим.
Они смотрят на нас перед зеркалом. Они замечают, кто отказывается надевать купальник. Они видят, как вы удаляете фотографии или полностью избегаете камеры.
Речь идет не только о словах, но и о действиях. Малыши не стесняются своего живота, пока им не покажут, что так следует делать. Они не испытывают стыда за бедра, пока не станут свидетелями чьей-то неуверенности. Дети учатся, что считается желательным, а что — плохим. И они усваивают это, наблюдая за нашей реакцией отвращения.
Разрыв между словами и делами
Мы лжем о своих ценностях. Не из злобы, а по привычке.
Лаура Маркхэм, автор книги «Спокойный родитель, счастливый ребенок», утверждает, что дети замечают разницу между тем, что мы говорим, что для нас важно, и тем, что мы на самом деле делаем.
Вы говорите им, что спорт — это командная работа, удовольствие и освоение новых навыков. А потом забираете их из парковки и спрашиваете: «Кто победил?»
Вы проповедуете честность, а затем заставляетесь их солгать о возрасте на входе в парк развлечений, чтобы сэкономить три доллара.
Дети делают выводы на основе поведения, а не лозунгов. Маркхэм отмечает, что в конце детства у детей формируется мнение о том, что вы действительно цените. Вы можете с этим не согласиться, но это их истина. Вам нужно применять эти ценности к повседневным дилеммам. Снова и снова.
Самосострадание заразительно
Если вы ненавидите себя за ошибку, ваш ребенок научится ненавидеть себя за нее.
Майллар заметила, что способность детей к принятию часто зеркально отражает поведение окружающих взрослых. Вы говорите им не ругать себя за плохую оценку. Но как вы сами справляетесь с неудачами? Если вы строги к себе в мысленных диалогах, ребенок это фиксирует. Перфекционизм передается по contagion, а не преподается.
«Многие люди, лишенные самосострадания, невольно учат детей быть суровыми к себе».
Переверните ситуацию. Если вы мягко признаете свои ошибки и продолжаете жить, они учатся жизнестойкости. Они усваивают, что ошибка — это просто возможность учиться. Это звучит мягко, но это практично.
Еда — это не мораль
Дети наблюдают, как вы едите. Они слушают, как вы говорите об этом.
Майллар отмечает, что взрослые напрямую влияют на пищевые убеждения детей. Невинные комментарии? «Это опасно», — указывая на печенье. «Это хорошая еда, а это — плохая». Пропуск приемов пищи. Чувство вины после кусочка пиццы.
Дети internalize это. Со временем это формирует их отношения с едой. Это приводит к нездоровым установкам. Исследования показывают, что дети со временем склонны питаться так же, как и их родители. Моделирование позитивного, сбалансированного подхода — это то, как вы формируете здоровые привычки. Не запрещая перекусы, а наслаждаясь едой без драмы.
Сплетни после истерики
Произошла та самая истерика. Она была ужасной. Крики. Плач. Все видели.
Вы приезжаете домой. Вы выливаете душу партнеру. Используете сарказм: «Какой чудесный у нас было утро». Шутите об этом. Думаете, что ребенок не слушает или не понимает.
Они могут не понимать сложной структуры предложений, но считывают тон. Считывают негативную оценку. Джэзмин Маккой предупреждает, что это вредит их самооценке. Это вредит вашим отношениям с ними.
Будьте осознанны. Даже разговаривая по телефону с другом. Говорите об уроке. Говорите о проблеме, которую вы решили. Не фокусируйтесь на ошибке как на дефекте характера. Представьте, что вы говорите напрямую со своим ребенком. Как бы вы сказали это?
Скажите именно так.
По крайней мере, старайтесь. Потому что завтра мы, вероятно, снова ошибемся. Но попытки имеют значение.
