Oblouk vztahu matka-dcera je jen zřídka přímka. Je to klikatá trajektorie, která často začíná zbožňováním, ponoří se do opovržení teenagerů a s trochou štěstí se znovu rozjede ve třiceti. V pěti letech je vaše matka bohyně. Namažeš si její rtěnku na rty a blouzníš v jejích podpatcích. Chceš jí být. Tato oddanost se obvykle rozpadne kolem třináctého roku. Najednou se odtrhne od reality. Neznalý. Hlavním způsobem komunikace na příštích pět let je zdlouhavé, bolestné „Maaaaaaaaam!“
Pak nastává posun. Někde mezi dvacítkou a třicítkou se dynamika mění. Znovu se stane vaší nejlepší kamarádkou.
“Jsou to původní vztahy, stejně jako vztahy, které jsou romantizovány, ale nejsou respektovány,” říká Lee Sharkey, Ph.D., která vyučuje populární kurz o dynamice matka-dcera na University of Maine ve Farmingtonu. “Ženy vyrůstají a velká část jejich energie směřuje k mužům, ale jejich počáteční milostný vztah je s jejich matkou. Pokud to jako dcery nepřiznáme, uzavíráme se před velkým zdrojem síly a pochopení sebe sama.”
Jak rané zkušenosti vytvářejí pouta
Základ tohoto pouta je často položen během vysoce stresových událostí nebo sdílených příběhů, které si vynucují blízkost. Vezměte si Rose Marie Freese, která vychovala čtyři dcery. Poznamenává, že je k nim blíž „způsobem, že si nemyslím, že můžete být se svým synem“. Se svými dívkami má čtyři nejlepší kamarádky, které probírají emocionální nuance ženství, kterým se muži často vyhýbají.
Její dcera Laura, nyní 36letá televizní kritička pro Variety, to potvrzuje. Jejich pouto se v traumatickém období upevnilo. Během posledního ročníku střední školy zemřel Lauřin otec.
„Letos náš vztah upevnil pravděpodobně nejvíce, jen my dva jsme v této strašně depresivní situaci,“ vzpomíná Laura. “Pomohli jsme si v tomto hrozném roce.” Tento sdílený smutek umožnil zranitelnost, která překvapila její sourozence. Laura si vzpomíná, jak se své matky, když se vdávala, zeptala, jestli byla panna.
“Myslím, že moje sestry jsou vždy v šoku, protože se mohu své mámy zeptat téměř na cokoliv,” říká Laura. Reakce její matky? “Ach bože, ano.” Nebyla v rozpacích. Její sestry byly v šoku.
U jiných přichází sblížení později. Martha Frase-Blunt, nezávislá podnikatelka ze severní Virginie, o sobě říká, že je rebelka. Její matka Anne souhlasí.
„Na střední škole, když přišla před školou dolů na snídani, jsem se na ni jen podívala a řekla: ‚Ne, to na sobě nemáš. Převlékni se,“ směje se Anne. “Hádali jsme se a procházeli spoustou stresu, ale já a ona jsme si velmi podobní, teď to chápu.”
Bod obratu? Marthina volba vysoké školy. Navštěvovala Anninu alma mater, Randolph-Macon Women’s College v Lynchburgu ve Virginii. Bylo to rozhodnutí Marthy, ne její matky. Anne přiznává, že ji to potěšilo, ale nechtěla vypadat rušivě. “Měl jsem jakýsi podvědomý pocit, že mě možná trochu respektuje a možná chce být trochu jako já, a to je pro mámu velký kompliment.”
Bariéra nezávislosti dospělých
Navzdory těmto momentům spojení není vztah mezi matkou a dcerou vždy hladký. Bouřkové mraky se často shromažďují kvůli jednomu konkrétnímu přetrvávajícímu problému: přijetí.
“Přijme matka svou dceru jako dospělou?” ptá se Laura Tracy, Ph.D., manželská a rodinná terapeutka, která se specializuje na poradenství pro páry matka-dcera. Nejde jen o geografii nebo rozvrh návštěv. Je to o autonomii.
Když přijde dcera na návštěvu, dovolí jí matka vést vlastní domácnost? Důvěřuje své dceři, že zvládne svůj vlastní život v malých i velkých věcech? S kým chodí? kde pracuje? Jak utrácí peníze.
„Dovolit své dceři, aby byla svou vlastní ženou, je univerzální výzva,“ vysvětluje Tracy. To je překážka, která odděluje dětskou dynamiku od skutečných přátelství dospělých. Dokud nebude tato linie nakreslena a respektována, spojení zůstává křehké, uvízlé mezi minulostí a přítomností.
Vztek v napjatém vztahu mezi matkou a dcerou často působí jako zeď. Obě ženy křičí, ale nikdo je neposlouchá. Podle Dr. Tracy je to proto, že staré vzorce ovládání a vzpoury převzaly kontrolu. Dcera slyší kritiku tam, kde je jen obava. Matka slyší nepřátelství tam, kde je ve skutečnosti prosba o spojení. Je to začarovaný kruh. Nelze to rozbít jedním telefonátem. Někdy je potřeba úplně změnit způsob komunikace.
E-mail funguje. Ztlumí tón hlasu. Dává vám čas na rozmyšlenou, než začnete psát. Pokud se vám zahájení dialogu zdá příliš obtížné, zkuste měkčí přístup. Podívejte se na film o rodinách. Přečtěte si knihu o mateřství. Nechte za vás mluvit třetí stranu.
Carrie Hutton to dobře ví. Její vztah s matkou byl po mnoho let narušován citovým zneužíváním ze strany jejího nevlastního otce. Carrie bylo sedm let, když vstoupil do jejich života. Zůstal s nimi, dokud nevystudovala střední školu. Škody nejsou jen věcí minulosti; otrávil současnost. Ve svých dvaceti byla Carrie plná vzteku. Její matka Sue o tom nechtěla mluvit. Chtěla jen, aby všichni šli dál.
Toto ticho trvalo až do víkendu, který se stal katarzním a vše změnil. Carrie konečně promluvila.
“Musím pochopit, co se stalo. Je to moje součást, stejně jako moje blond vlasy a modré oči. Máš tři dcery, které tě milují a zbožňují, a nechápu, proč se tak zlobíš, když se na to ptám.”
Tohle byl jejich první skutečný rozhovor. Sue odpověděla psaním dlouhých dopisů svým třem dcerám. Nastínila svou volbu. Vysvětlila své pocity viny. Psaní jí umožnilo uspořádat si myšlenky, které nemohla vyslovit nahlas. Carrie si je přečetla. Viděla matčina omezení. Viděla matčino úsilí.
“Uvědomila jsem si, že moje máma byla tím, kým byla, kvůli tomu, co se jí stalo, a udělala to nejlepší, co mohla,” říká Carrie. “Myslím, že ve svých rodičích začínáš vidět trochu sebe.”
Nebyla to jen minulost, která byla touto změnou uzdravena. Změnilo to jejich budoucnost. Sue se v Carrie poznala. Oba jsou emocionálně labilní. Oba hledají řešení emocionálních problémů. Když se ale Carrie přestěhovala z Pensylvánie do Atlanty, aby žila sama, něco zaklaplo. Independence dala Sue povolení pustit se. Vztah se utužil, jakmile Carrie dokázala, že dokáže prosperovat sama.
Proč je důležité sebeuvědomění před navázáním spojení
Vztah nemůžete uzdravit, pokud nejprve nevíte, kdo jste. Juanita Johnson, terapeutka v New Yorku, se touto dynamikou zabývá neustále. Přednáší o svazcích mezi matkou a dcerou se svou vlastní 27letou dcerou.
Většina matek chce své dcery podporovat. Jsou z nich zmatení. Podívají se na své dcery a vidí projekt. Nedívají se do sebe. Neptají se, co o sobě vědí. Promítají své vlastní nejistoty na své děti.
Dcery trpí, když matkám chybí sebeuvědomění. Matka, která chápe své vlastní nedostatky, prokazuje sílu. Ukazuje své dceři, že je v pořádku být člověkem. Je lepší být nedokonalý a vědomý než dokonalý a slepý.
Strach být jako tvoje matka
Existuje termín pro hrůzu z proměny ve vaši matku. Mattrofobie. To je běžné v západní kultuře. Ženy se bojí, že budou opakovat chyby předchozí generace. Bojí se hněvu. Řízení. Umlčet.
Dr Sharkey věří, že se to mění. Starý scénář se přepisuje. Ženy dotazované pro tento příběh se svých matek nebojí. Obdivují je. Vidí nedostatky. Přijímají je. Volí spojení před strachem.
To není ideální rozlišení. Vztek ještě někdy vzplane. E-maily jsou stále odesílány s tečkami navíc. Ale vzorec je porušen. Nemusíte to opakovat. Můžete si vybrat poslech. Nebo se můžete rozhodnout psát.
Starý scénář mateřské soutěže se stává minulostí. Dr. Sharkey poznamenává, že zatímco jeho generace čelila citovému odloučení a napětí, dnešní vztahy jsou plnější a otevřenější. Nejdůležitějším faktorem tohoto posunu bylo zaměstnání matek mimo domov. Tato změna umožňuje dcerám vidět své matky jako komplexní, mnohostranné jedince spíše než projekce nenaplněných ambicí.
Společné zájmy posilují pouta
Společné zájmy podporují sblížení. Laura Frees a její matka Rosie May se spřátelily díky literatuře. Rosie May se přihlásila na konferenci pro spisovatelky na Laurině vysoké škole. Laura, která vystudovala anglickou literaturu, přiznala, že bez maminčiny podpory by tam asi nešla.
“Bylo to skvělé,” říká Laura. “Stejně jsem to měl udělat. Ale bylo to prostě skvělé.”
Tyto sdílené zkušenosti jsou důležité. Vytvářejí prostor pro vzájemný obdiv. Slovo „úžasné“ se neustále objevovalo v rozhovorech, když se matky a dcery navzájem popisovaly.
Povolení být sám sebou
Juanita Johnson říká, že největším darem je povolení. Dcera může být kým chce, protože sama matka je tím, kým chce být.
Dospívání se často cítí jako krize identity. Dívky se obětují, aby zapadly do týmu. Stejná horlivost charakteristická pro dětství mizí. Ztrácejí kontakt se svým vnitřním kompasem.
Když matky prokážou sebepřijetí, dcery se naučí najít svou vlastní cestu, aniž by se v tomto procesu ztratily.
Vzdejte se kontroly
Martha Frase-Blunt podporuje nezávislost tím, že dává svým dcerám nástroje k rozhodování. Její matka Rosie May tento přístup obdivuje.
Nedávno byla osmiletá Rachel, dcera Marthy, postavena před volbu. Mohla zůstat na základní škole nebo přejít do rigorózního uměleckého programu.
Marta za ni nerozhodla. Pomohla Rachel sestavit seznam pro a proti.
- Ztráta přátel
- Přístup k divadlu, tanci a výtvarnému umění
Rachel celou noc bolestně přemýšlela. Ráno si vybrala uměleckou školu.
Na Marthinu matku to udělalo dojem. Vzpomněla si, jak si přála, aby její vlastní děti měly více svobody, kdyby okolnosti byly jiné.
Síla se snoubí s laskavostí
Nezávislost není jen o síle. Rosie Mae Frees oceňuje sílu vůle svých dcer. Ale také oceňuje jejich laskavost.
“Potřebuje ještě jeden komponent,” říká. “Soucit a porozumění. Jinak se život stane příliš úzkým.”
Společnost ženám říká, aby byly vytrvalé. To je dobré. Ale spokojenost vyžaduje víc než jen sílu. Vyžaduje to empatii.
Rosie May doufá, že dá svým dcerám tu rovnováhu.
Moderní mateřství není o kontrole. Jde o demonstraci života, který je silný i měkký. Dost tvrdý, aby stál sám. Dost láskyplný, aby se spojil s ostatními.
Propast mezi generacemi se uzavírá. Ne proto, že by matky ustoupily, ale proto, že se ponořily do vlastního života. A tím ponechat prostor jejich dcerám, aby udělaly totéž.
Je to složité. Tohle je skutečné. A funguje to.
