Дуга отношений между матерью и дочерью редко бывает прямой линией. Это извилистая траектория, которая часто начинается с обожания, погружается в подростное презрение и, если повезет, снова поднимается в тридцать лет. В пять лет ваша мать — это богиня. Вы намазываете ее помадой свои губы и бродите в ее туфлях на каблуках. Вы хотите быть ею. Это преданность обычно рушится где-то в возрасте тринадцати лет. Внезапно она становится оторванной от реальности. Невежественной. Основной режим общения на следующие пять лет — это протяжное, мучительное «Маааааааааам!»
Затем происходит сдвиг. Где-то между двадцатью и тридцатью годами динамика меняется. Она снова становится вашей лучшей подругой.
«Это оригинальные отношения, а также отношения, которые романтизированы, но не уважаются», — говорит Ли Шарки, доктор философии, которая преподает популярный курс по динамике отношений между матерью и дочерью в Университете Мэна в Фармингтоне. «Женщины взрослеют, и их энергия в значительной степени направляется на мужчин, но первоначальные любовные отношения — с матерью. Если мы, как дочери, не признаем этого, мы закрываем себя от великого источника силы и понимания самих себя».
Как ранний опыт формирует связь
Фундамент этой связи часто закладывается во время событий с высоким уровнем стресса или общих историй, которые вынуждают к сближению. Возьмем Роуз Мари Фриз, которая воспитала четырех дочерей. Она отмечает, что она ближе к ним «таким образом, которым, я думаю, нельзя быть с сыном». С ее девочками у нее есть четыре лучшие подруги, которые обсуждают эмоциональные нюансы женственности, которых мужчины часто избегают.
Ее дочь Лора, теперь 36-летняя телевизионный критик для Variety, подтверждает это. Их связь укрепилась в травматический период. В старшем классе школы умер отец Лоры.
«Этот год, вероятно, больше всего скрепил наши отношения, просто мы вдвоем в этой ужасно депрессивной ситуации», — вспоминает Лора. «Мы помогали друг другу пережить этот ужасный год». Эта общая скорбь позволила проявить уязвимость, которая удивила ее братьев и сестер. Лора вспоминает, как спросила свою мать, была ли она девственницей, когда вышла замуж.
«Мои сестры, я думаю, всегда шокированы, потому что я могу спросить маму практически о чем угодно», — говорит Лора. Ответ ее матери? «О боже, да». Она не смутилась. Ее сестры были шокированы.
Для других сближение приходит позже. Марта Фрейз-Блунт, независимая бизнесвумен из северной Вирджинии, описывает себя как бунтарку. Ее мать, Энн, соглашается.
«В старшей школе, когда она спускалась вниз к завтраку перед школой, я просто смотрела на нее и говорила: «Нет, ты не наденешь это. Переоденься», — смеется Энн. «Мы спорили и проходили через много стресса, но я и она очень похожи, я теперь понимаю».
Поворотный момент? Выбор колледжа Мартой. Она училась в альма-матер Энн, Женском колледже Рэндольф-Мэкон в Линчбурге, Вирджиния. Это было решение Марты, а не ее матери. Энн признает, что была в восторге, но не хотела казаться навязчивой. «У меня возникло своего рода подсознательное чувство, что, возможно, она немного уважает меня и, возможно, хочет быть немного похожей на меня, и это большая комплимент для мамы».
Барьер взрослой независимости
Несмотря на эти моменты связи, отношения между матерью и дочерью не всегда гладкие. Над одной конкретной, настойчивой проблемой часто собираются грозовые тучи: принятие.
«Примет ли мать дочь как взрослую?» — спрашивает Лора Трейси, доктор философии, семейный терапевт, специализирующийся на консультировании пар «мать-дочь». Речь идет не просто о географии или графике визитов. Речь идет об автономии.
Когда дочь приезжает в гости, позволяет ли мать ей вести свое собственное хозяйство? Доверяет ли она дочери управлять своей собственной жизнью в мелочах и в крупных вопросах? С кем она встречается. Где она работает. Как она тратит свои деньги.
«Позволить дочери быть самостоятельной женщиной — это универсальная проблема», — объясняет Трейси. Это препятствие, которое отделяет динамику детства от настоящей взрослой дружбы. До тех пор, пока эта линия не будет проведена и уважена, связь остается хрупкой, застрявшей между прошлым и настоящим.
Гнев в напряженных отношениях между матерью и дочерью часто ощущается как стена. Обе женщины кричат, но никто не слушает. По словам доктора Трейси, это происходит потому, что старые паттерны контроля и бунта захватили управление. Дочь слышит критику там, где есть лишь забота. Мать слышит враждебность там, где на самом деле звучит мольба о связи. Это замкнутый круг. Его не разорвать одним телефонным звонком. Иногда нужно полностью сменить способ коммуникации.
Электронная почта работает. Она убирает интонацию голоса. Она дает время подумать, прежде чем печатать. Если начать диалог кажется слишком тяжелым, попробуйте более мягкий вход. Посмотрите фильм о семьях. Прочитайте книгу о материнстве. Позвольте третьей стороне говорить за вас.
Кэрри Хаттон хорошо знает это. На протяжении многих лет ее отношения с матерью были омрачены эмоциональным насилием со стороны ее отчима. Кэрри было семь лет, когда он появился в их жизни. Он оставался с ними до ее окончания старшей школы. Ущерб не просто остался в прошлом; он отравлял настоящее. В свои двадцать лет Кэрри была полна гнева. Ее мать, Сью, не хотела об этом говорить. Она просто хотела, чтобы все двигались дальше.
Это молчание длилось до выходных, которые стали катарсисом и изменили все. Кэрри наконец заговорила.
«Мне нужно понять, что произошло. Это часть меня, так же как мои светлые волосы и голубые глаза. У тебя есть три дочери, которые любят и обожают тебя, и я не понимаю, почему ты так злишься, когда я спрашиваю об этом».
Это был первый настоящий разговор, который у них состоялся. Сью ответила, написав длинные письма своим трем дочерям. Она изложила свой выбор. Она объяснила свое чувство вины. Письмо позволило ей упорядочить мысли, которые она не могла произнести вслух. Кэрри прочитала их. Она увидела ограничения своей матери. Она увидела усилия своей матери.
«Я поняла, что моя мама такая, какая она есть, из-за того, что с ней произошло, и она сделала все, что могла», — говорит Кэрри. «Думаю, ты начинаешь немного видеть себя в своих родителях».
Это изменение исцелило не только прошлое. Оно изменило их будущее. Сью узнала себя в Кэрри. Обе они эмоционально нестабильны. Обе ищут решения эмоциональных проблем. Но когда Кэрри переехала из Пенсильвании в Атланту, чтобы жить самостоятельно, что-то щелкнуло. Независимость дала Сью разрешение отпустить. Отношения стали ближе, как только Кэрри доказала, что может процветать в одиночку.
Почему самосознание важно перед установлением связи
Вы не можете исцелить отношения, если сначала не знаете, кто вы сами. Хуанита Джонсон, терапевт из Нью-Йорка, постоянно сталкивается с этой динамикой. Она выступает с докладами о связях между матерью и дочерью вместе со своей собственной 27-летней дочерью.
Большинство матерей хотят поддерживать своих дочерей. Они сбиты с толку ими. Они смотрят на своих дочерей и видят проект. Они не заглядывают внутрь себя. Они не спрашивают, что они знают о себе. Они проецируют свои собственные неуверенности на своих детей.
Дочери страдают, когда матери не обладают самосознанием. Мать, которая понимает свои собственные недостатки, демонстрирует силу. Она показывает своей дочери, что быть человеком — это нормально. Лучше быть несовершенной и осознающей, чем идеальной и слепой.
Страх стать похожей на свою мать
Существует термин для ужаса превратиться в свою мать. Матрофобия. Это распространено в западной культуре. Женщины боятся, что повторят ошибки предыдущего поколения. Они боятся гнева. Контроля. Молчания.
Доктор Шарки считает, что это меняется. Старый сценарий переписывается. Женщины, интервьюированные для этой истории, не боятся своих матерей. Они восхищаются ими. Они видят недостатки. Они принимают их. Они выбирают связь вместо страха.
Это не идеальное разрешение. Гнев иногда все еще вспыхивает. Письма по-прежнему отправляются с лишними точками. Но паттерн разорван. Вам не нужно его повторять. Вы можете выбрать слушать. Или вы можете выбрать писать.
Старый сценарий материнской конкуренции уходит в прошлое. Доктор Шарки отмечает, что, хотя его поколение сталкивалось с эмоциональной отстраненностью и напряжением, сегодняшние отношения стали более полными и открытыми. Важнейшим фактором этого сдвига стала занятость матерей вне дома. Это изменение позволяет дочерям видеть в своих мам сложных, многогранных личностей, а не проекции неосуществленных амбиций.
Общие интересы укрепляют узы
Общие интересы способствуют сближению. Лора Фрис и ее мать, Роузи Мэй, подружились благодаря литературе. Роузи Мэй записалась на конференцию для женщин-писательниц в колледже, где училась Лора. Лора, изучавшая английскую литературу, призналась, что, вероятно, не пошла бы туда без поддержки матери.
«Это было здорово», — говорит Лора. «Мне все равно следовало этим заниматься. Но это было просто великолепно».
Эти общие переживания имеют большое значение. Они создают пространство для взаимного восхищения. Слово «потрясающий» постоянно звучало в разговорах, когда матери и дочери описывали друг друга.
Разрешение быть собой
Хуанита Джонсон утверждает, что самый большой подарок — это разрешение. Дочь может быть той, кем хочет, потому что мать сама является той, кем хочет быть.
Подростковый возраст часто ощущается как кризис идентичности. Девушки жертвуют собой, чтобы вписаться в коллектив. Та самая задорность, свойственная детству, исчезает. Они теряют связь со своим внутренним компасом.
Когда матери демонстрируют принятие себя, дочери учатся находить свой собственный путь, не теряя себя в процессе.
Отказ от контроля
Марта Фрейз-Блант воспитывает независимость, давая своим дочерям инструменты для принятия решений. Ее мать, Роузи Мэй, восхищается таким подходом.
Недавно восьмилетняя Рэйчел, дочь Марты, столкнулась с выбором. Она могла остаться в своей начальной школе или перейти в строгую художественную программу.
Марта не приняла решение за нее. Она помогла Рэйчел составить список плюсов и минусов.
- Потеря друзей
- Доступ к театру, танцам и изобразительному искусству
Рэйчел мучительно раздумывала всю ночь. Утром она выбрала художественную школу.
Мама Марты была впечатлена. Она вспомнила, как мечтала, чтобы у ее собственных детей было больше свободы, если бы обстоятельства были иными.
Сила, сочетающаяся с добротой
Независимость — это не только про силу. Роузи Мэй Фрис ценит силу воли своих дочерей. Но она также высоко ценит их доброту.
«Нужен еще один компонент», — говорит она. «Сострадание и понимание. Иначе жизнь становится слишком узкой».
Общество говорит женщинам быть настойчивыми. Это хорошо. Но удовлетворенность требует большего, чем одна лишь сила. Она требует эмпатии.
Роузи Мэй надеется, что она дала своим дочерям этот баланс.
Современное материнство — это не про контроль. Это про демонстрацию жизни, которая одновременно сильна и мягка. Достаточно крепка, чтобы стоять одной. Достаточно нежна, чтобы устанавливать связь с другими.
Разрыв между поколениями сокращается. Не потому, что матери отступают, а потому, что они погружаются в свою собственную жизнь. И тем самым оставляют место для того, чтобы их дочери сделали то же самое.
Это сложно. Это реально. И это работает.
