Дуга стосунків між матір’ю та дочкою рідко буває прямою лінією. Це звивиста траєкторія, яка часто починається з обожнювання, поринає у підліткову зневагу і, якщо пощастить, знову піднімається у тридцять років. У п’ять років ваша мати – це богиня. Ви намазуєте її помадою свої губи і тиняєтеся в її туфлях на підборах. Ви хочете бути нею. Ця відданість зазвичай руйнується десь у віці тринадцяти років. Зненацька вона стає відірваною від реальності. Неосвіченою. Основний режим спілкування на наступні п’ять років – це протяжне, болісне “Маааааааааам!”
Потім відбувається зсув. Десь між двадцятьма та тридцятьма роками динаміка змінюється. Вона знову стає вашою найкращою подругою.
«Це оригінальні відносини, а також відносини, які романтизовані, але не поважаються», — каже Лі Шаркі, доктор філософії, яка викладає популярний курс з динаміки стосунків між матір’ю та дочкою в Університеті Мена у Фармінгтоні. «Жінки дорослішають, і їхня енергія значною мірою спрямовується на чоловіків, але початкові любовні стосунки – з матір’ю. Якщо ми, як дочки, не визнаємо цього, ми закриваємо себе від великого джерела сили та розуміння себе».
Як ранній досвід формує зв’язок
Фундамент зв’язку часто закладається під час подій із високим рівнем стресу чи загальних історій, які змушують до зближення. Візьмемо Роуз Марі Фріз, яка виховала чотирьох дочок. Вона зазначає, що вона ближча до них «таким чином, яким, я думаю, не можна бути із сином». З її дівчатками вона має чотири найкращі подруги, які обговорюють емоційні нюанси жіночності, яких чоловіки часто уникають.
Її дочка Лора, тепер 36-річна телевізійний критик для Variety, підтверджує це. Їхній зв’язок зміцнився в травматичний період. У старшому класі школи помер отець Лори.
«Цей рік, ймовірно, найбільше скріпив наші стосунки, просто ми удвох у цій жахливо депресивній ситуації», — згадує Лора. “Ми допомагали один одному пережити цей жахливий рік”. Ця загальна скорбота дозволила виявити вразливість, яка здивувала її братів та сестер. Лора згадує, як запитала свою матір, чи була вона незайманою, коли вийшла заміж.
“Мої сестри, я думаю, завжди шоковані, тому що я можу запитати маму практично про що завгодно”, – говорить Лора. Відповідь її матері? «О боже, так». Вона не зніяковіла. Її сестри були шоковані.
Для інших зближення надходить пізніше. Марта Фрейз-Блунт, незалежна бізнесвумен із північної Вірджинії, описує себе як бунтарку. Її мати, Енн, погоджується.
«У старшій школі, коли вона спускалася донизу до сніданку перед школою, я просто дивилася на неї і казала: «Ні, ти не вдягнеш це. Переодягнися», — сміється Енн. “Ми сперечалися і проходили через багато стресу, але я і вона дуже схожі, я тепер розумію”.
Поворотний момент? Вибір коледжу Марта. Вона навчалася в альма-матер Енн, Жіночому коледжі Рендольф-Мекон у Лінчбурзі, Вірджинія. Це було рішення Марти, а чи не її матері. Енн визнає, що була в захваті, але не хотіла здаватися нав’язливою. “У мене виникло свого роду підсвідоме почуття, що, можливо, вона трохи поважає мене і, можливо, хоче бути трохи схожою на мене, і це великий комплімент для мами”.
Бар’єр дорослої незалежності
Незважаючи на ці моменти зв’язку, стосунки між матір’ю та дочкою не завжди гладкі. Над однією конкретною, наполегливою проблемою часто збираються грозові хмари: ухвалення.
“Чи прийме мати доньку як дорослу?” – Запитує Лора Трейсі, доктор філософії, сімейний терапевт, що спеціалізується на консультуванні пар «мати-дочка». Йдеться не просто про географію чи графік візитів. Йдеться про автономію.
Коли дочка приїжджає у гості, чи дозволяє мати їй вести своє власне господарство? Чи довіряє вона доньці керувати своїм власним життям у дрібницях та у великих питаннях? З ким вона трапляється. Де вона працює? Як вона витрачає свої гроші?
“Дозволити дочці бути самостійною жінкою – це універсальна проблема”, – пояснює Трейсі. Це перешкода, яка відокремлює динаміку дитинства від справжньої дорослої дружби. Доки ця лінія не буде проведена і поважена, зв’язок залишається крихким, що застряг між минулим і сьогоденням.
Гнів у напружених стосунках між матір’ю та дочкою часто відчувається як стіна. Обидві жінки кричать, але ніхто не слухає. За словами доктора Трейсі, це відбувається тому, що старі патерни контролю та бунту захопили управління. Дочка чує критику там, де є лише турбота. Мати чує ворожість там, де насправді звучить благання про зв’язок. Це замкнене коло. Його не розірвати одним телефонним дзвінком. Іноді слід повністю змінити спосіб комунікації.
Електронна пошта працює. Вона прибирає інтонацію голосу. Вона дає час подумати, перш ніж друкувати. Якщо почати діалог здається занадто важким, спробуйте більш м’який вхід. Подивіться фільм про сім’ї. Прочитайте книгу про материнство. Дозвольте третій стороні говорити за вас.
Кері Хаттон це добре знає. Протягом багатьох років її стосунки з матір’ю були затьмарені емоційним насильством з боку її вітчима. Керрі було сім років, коли він з’явився у їхньому житті. Він залишався з ними до закінчення старшої школи. Збитки не просто залишилися в минулому; він отруював справжнє. У свої двадцять років Керрі була сповнена гніву. Її мати, Сью, не хотіла про це говорити. Вона просто хотіла, щоб усі рухалися далі.
Це мовчання тривало до вихідних, які стали катарсисом та змінили все. Керрі нарешті заговорила.
«Мені потрібно зрозуміти, що сталося. Це частина мене, так само як моє світле волосся та блакитні очі. У тебе є три дочки, які люблять і обожнюють тебе, і я не розумію, чому ти так злишся, коли я питаю про це».
Це була перша справжня розмова, яка у них відбулася. Сью відповіла, написавши довгі листи своїм трьом дочкам. Вона виклала свій вибір. Вона пояснила своє почуття провини. Лист дозволив їй упорядкувати думки, які вона не могла вимовити вголос. Керрі прочитала їх. Вона побачила обмеження своєї матері. Вона побачила зусилля своєї матері.
“Я зрозуміла, що моя мама така, якою вона є, через те, що з нею сталося, і вона зробила все, що могла”, – говорить Керрі. “Думаю, ти починаєш трохи бачити себе у своїх батьках”.
Ця зміна зцілила не лише минуле. Воно змінило їхнє майбутнє. Сью впізнала себе в Керрі. Обидві вони емоційно нестабільні. Обидві шукають вирішення емоційних проблем. Але коли Керрі переїхала з Пенсільванії до Атланти, щоб жити самостійно, щось клацнуло. Незалежність дала Сью дозвіл відпустити. Відносини стали ближчими, як тільки Керрі довела, що може процвітати поодинці.
Чому самосвідомість важлива перед встановленням зв’язку
Ви не можете зцілити стосунки, якщо спершу не знаєте, хто ви самі. Хуаніта Джонсон, терапевт із Нью-Йорка, постійно стикається з цією динамікою. Вона виступає з доповідями про зв’язки між матір’ю та дочкою разом зі своєю власною 27-річною дочкою.
Більшість матерів хочуть підтримувати своїх дочок. Вони спантеличені ними. Вони дивляться на своїх дочок та бачать проект. Вони не заглядають усередину себе. Вони не питають, що вони знають про себе. Вони проектують власні невпевненості на своїх дітей.
Дочки страждають, коли матері не мають самосвідомості. Мати, яка розуміє власні недоліки, демонструє силу. Вона показує своїй дочці, що бути людиною – це нормально. Краще бути недосконалою та усвідомлюючою, ніж ідеальною та сліпою.
Страх стати схожою на свою матір
Існує термін для жаху перетворитися на свою матір. Матрофобія. Це поширене у західній культурі. Жінки бояться, що повторять помилки попереднього покоління. Вони бояться гніву. Контроль. Мовчання.
Лікар Шаркі вважає, що це змінюється. Старий сценарій листується. Жінки, які інтерв’ювали для цієї історії, не бояться своїх матерів. Вони захоплюються ними. Вони бачать недоліки. Вони приймають їх. Вони вибирають зв’язок замість страху.
Це не ідеальний дозвіл. Гнів іноді все ще спалахує. Листи, як і раніше, відправляються із зайвими точками. Але патерн розірвано. Вам не потрібно його повторювати. Ви можете вибрати слухати. Або ви можете вибрати писати.
Старий сценарій материнської конкуренції відходить у минуле. Доктор Шаркі зазначає, що, хоча його покоління стикалося з емоційною відстороненістю та напругою, сьогоднішні стосунки стали більш повними та відкритими. Найважливішим чинником цього зсуву стала зайнятість матерів поза домом. Ця зміна дозволяє дочкам бачити у своїх мам складних, багатогранних особистостей, а не проекції нездійснених амбіцій.
Загальні інтереси зміцнюють узи
Загальні інтереси сприяють зближенню. Лора Фріс та її мати, Роузі Мей, потоваришували завдяки літературі. Роузі Мей записалася на конференцію для жінок-письменниць у коледжі, де навчалася Лора. Лора, яка вивчала англійську літературу, зізналася, що, мабуть, не пішла б туди без підтримки матері.
“Це було здорово”, – говорить Лора. «Мені все одно слід цим займатися. Але це було просто чудово».
Ці загальні переживання мають велике значення. Вони створюють простір взаємного захоплення. Слово «приголомшливий» постійно звучало у розмовах, коли матері та дочки описували один одного.
Дозвіл бути собою
Хуаніта Джонсон стверджує, що найбільший подарунок це дозвіл. Дочка може бути тією, ким хоче, бо мати сама є тією, ким хоче бути.
Підлітковий вік часто відчувається як криза ідентичності. Дівчата жертвують собою, щоби вписатися в колектив. Та сама задерикуватість, властива дитинству, зникає. Вони втрачають зв’язок із своїм внутрішнім компасом.
Коли матері демонструють прийняття себе, дочки вчаться знаходити свій шлях, не втрачаючи себе у процесі.
Відмова від контролю
Марта Фрейз-Блант виховує незалежність, даючи своїм дочкам інструменти прийняття рішень. Її мати, Роузі Мей, захоплюється таким підходом.
Нещодавно восьмирічна Рейчел, дочка Марти, зіткнулася із вибором. Вона могла залишитися у своїй початковій школі або перейти до суворої мистецької програми.
Марта не ухвалила рішення за неї. Вона допомогла Рейчел скласти список плюсів та мінусів.
- Втрата друзів
- Доступ до театру, танців та образотворчого мистецтва
Рейчел болісно роздумувала всю ніч. Уранці вона обрала художню школу.
Мати Марти була вражена. Вона згадала, як мріяла, щоб у власних дітей було більше свободи, якби обставини були іншими.
Сила, що поєднується з добротою
Незалежність – це не лише про силу. Роузі Мей Фріс цінує силу волі своїх дочок. Але вона також високо цінує їхню доброту.
“Потрібен ще один компонент”, – каже вона. «Співчуття та розуміння. Інакше життя стає надто вузьким».
Суспільство каже жінкам бути наполегливими. Це добре. Але радість вимагає більшого, ніж лише сила. Вона потребує емпатії.
Роузі Мей сподівається, що вона дала своїм дочкам цей баланс.
Сучасне материнство – це не про контроль. Це про демонстрацію життя, яке одночасно сильне і м’яке. Досить міцна, щоб стояти на одній. Досить ніжна, щоби встановлювати зв’язок з іншими.
Розрив між поколіннями скорочується. Не тому, що матері відступають, а тому, що вони занурюються у своє життя. І тим самим залишають місце для того, щоб їхні дочки зробили те саме.
Це складно. Це реально. І це працює.
