Anak-anak melihat segalanya.
Bukan hanya hal-hal yang sudah jelas saja. Ini bukan hanya ceramah atau cerita pengantar tidur. Ini adalah pandangan ke samping yang Anda lemparkan ke mantan Anda. Begitulah cara Anda berbicara dengan cermin Anda. Ini adalah ketegangan yang tenang di dalam mobil sepulang sekolah.
Kita cenderung lupa bahwa anak-anak kita sedang merekam sesi yang menurut kita tidak kita siarkan. Saya bertanya-tanya tentang apa yang sebenarnya disukai orang-orang, terutama karena hal itu membuat Anda gugup. Tidak ada penilaian, sungguh. Hanya kesadaran.
Inilah yang lolos dari celah tersebut.
Sekilas tentang Rekan Orang Tua
Anda pikir Anda bersikap halus. Anda memutar mata Anda. Anda membuat wajah seperti itu pada ayah mertua. Psikolog klinis Jazmine McCoy menyebut dirinya @TheMomPsychologist dan dia mengatakan anak-anak langsung menangkap pesan nonverbal tersebut. Mereka juga menangkap kritik terhadap orang tua atau pengasuh lainnya. Sekalipun Anda menyamarkannya sebagai sarkasme atau “lelucon”.
“Anak-anak memperhatikan dinamika ini.”
Tidak masalah jika Anda membencinya. Cobalah untuk memuji mereka di sekitar anak Anda. Meskipun menurut Anda anak itu ada di ruangan lain. Mereka mungkin mendengarmu. Mengapa? Keamanan. Hal ini membuat rasa cemas anak berkurang. Itu membangun hubungan emosional.
McCoy menyarankan frasa sederhana. “Ayah membuat makan malam yang enak.” Atau “Petualangan ini direncanakan dengan baik oleh Ibu.” Hal-hal kecil. Tapi itu menandakan keamanan.
Bicara Tubuh
Alyssa Miller adalah ahli diet terdaftar dan dia mengatakan anak-anak sangat sadar tentang cara kita memandang tubuh. Tubuh kita. Yang lain’.
Mereka melihat ke cermin. Mereka memperhatikan siapa yang menolak memakai pakaian renang. Mereka melihat Anda menghapus foto. Atau hindari kamera sepenuhnya.
Ini bukan hanya kata-kata. Itu adalah tindakan. Bayi tidak merasa malu dengan perutnya sampai seseorang menunjukkannya. Mereka tidak malu dengan paha sampai mereka menyaksikan rasa tidak aman. Anak-anak belajar apa yang diinginkan. Mereka mempelajari apa yang buruk. Dan mereka mempelajarinya dengan melihat kami merasa ngeri.
Kesenjangan Antara Perkataan dan Perbuatan
Kami berbohong tentang nilai-nilai kami. Tidak dengan niat jahat. Hanya… biasanya.
Laura Markham menulis “Orang Tua yang Damai, Anak-Anak yang Bahagia.” Dia mengatakan anak-anak memperhatikan perbedaan antara apa yang kita katakan penting dan apa yang sebenarnya kita lakukan.
Anda memberi tahu mereka bahwa olahraga adalah tentang kerja tim. Seru. Mempelajari keterampilan baru. Kemudian Anda mengambilnya di tempat parkir. Anda bertanya: “Siapa yang menang?”
Anda mengkhotbahkan kejujuran. Kemudian Anda menyuruh mereka berbohong tentang usia mereka di pintu masuk taman hiburan untuk menghemat tiga dolar.
Anak-anak menarik kesimpulan dari perilakunya, bukan slogannya. Markham menunjukkan bahwa anak-anak muncul sejak masa kanak-kanak dengan pandangan tentang apa yang benar-benar Anda hargai. Anda mungkin tidak setuju, tapi itulah kebenarannya. Anda harus menerapkan nilai-nilai tersebut pada dilema sehari-hari. Berkali-kali.
Welas Asih Itu Menular
Jika Anda membenci diri sendiri karena suatu kesalahan, anak Anda akan belajar membenci dirinya sendiri karena kesalahan tersebut.
Miller memperhatikan bahwa kapasitas kasih karunia anak-anak sering kali mencerminkan orang dewasa di sekitar mereka. Anda meminta mereka untuk berhenti menyalahkan diri sendiri karena nilai ujian yang buruk. Namun apakah Anda menangani kemunduran dengan cara yang sama? Jika Anda kasar dengan self-talk Anda sendiri, anak itu akan memperhatikannya. Perfeksionisme ditangkap, bukan diajarkan.
“Banyak orang yang kurang menyayangi diri sendiri secara tidak sengaja mengajari anak-anak untuk bersikap kasar terhadap diri mereka sendiri.”
Balikkan. Jika Anda mengakui kesalahan Anda dengan lembut dan terus maju, mereka akan belajar ketahanan. Mereka belajar bahwa kesalahan hanyalah kesempatan belajar. Kedengarannya lembut, tapi praktis.
Makanan Tidak Bermoral
Anak-anak memperhatikan cara Anda makan. Mereka mendengarkan cara Anda membicarakannya.
Miller mengatakan orang dewasa secara langsung mempengaruhi keyakinan terhadap makanan. Komentar yang tidak bersalah? “Itu berbahaya,” sambil menunjuk ke sebuah kue. “Ini makanan enak, ini buruk.” Melewatkan makan. Tampak bersalah setelah sepotong pizza.
Anak-anak menginternalisasi hal itu. Seiring waktu, hal itu membentuk hubungan mereka dengan makanan. Hal ini mengarah pada sikap yang tidak sehat. Penelitian menunjukkan anak-anak cenderung makan seperti orang tuanya, bertahun-tahun kemudian. Memberi contoh pendekatan yang positif dan seimbang sebenarnya adalah cara Anda membangun kebiasaan sehat. Bukan dengan melarang jajanan. Melainkan dengan menikmati makanan tanpa drama.
Gosip Setelah Kehancuran
Keruntuhan target terjadi. Itu buruk. Teriakan. Menangis. Semua orang menonton.
Anda sampai di rumah. Anda melampiaskannya kepada pasangan Anda. Anda menggunakan sarkasme. “Pagi yang luar biasa.” Anda membuat lelucon tentang hal itu. Anda pikir anak itu tidak mendengarkan. Atau itu di luar jangkauan pikiran mereka.
Mereka mungkin tidak memahami struktur kalimat yang rumit, tetapi mereka memahami nadanya. Mereka menerima evaluasi negatif. Jazmine McCoy memperingatkan bahwa hal ini melukai harga diri mereka. Itu merusak hubungan Anda dengan mereka.
Berhati-hatilah. Bahkan di telepon dengan seorang teman. Bicaralah dengan pelajaran. Bicaralah dengan masalah yang Anda pecahkan. Jangan fokus pada kesalahan sebagai cacat karakter. Anggaplah Anda sedang berbicara langsung dengan anak Anda. Bagaimana Anda mengatakannya?
Katakan seperti itu.
Sebagian besar. Karena besok mungkin kita akan mengacaukannya lagi. Tapi mencoba itu penting.
