El arco de una relación madre-hija rara vez es una línea recta. Es una trayectoria irregular que a menudo comienza con la adoración, desemboca en el desdén adolescente y, con suerte, si tienes suerte, vuelve a surgir cuando tienes treinta años. A los cinco años, tu madre es una diosa. Te untas su lápiz labial en los labios y te arrastras sobre sus tacones. Quieres ser ella. Esta devoción suele romperse alrededor de los trece años. De repente, ella está fuera de contacto. Ignorante. El principal modo de comunicación durante los próximos cinco años será un prolongado y agonizante “¡Moooooooooooommmmmmm!”
Luego viene el cambio. En algún momento entre los veinte y los treinta, la dinámica cambia. Ella se convierte en tu mejor amiga. De nuevo.
“Es la relación original, y también es una relación que ha sido sentimentalizada pero no honrada”, dice Lee Sharkey, Ph.D., quien imparte un curso popular sobre la dinámica madre-hija en la Universidad de Maine en Farmington. “Las mujeres crecen y nuestra energía se dirige en gran medida hacia los hombres, pero la relación de amor original es con una madre. Si nosotras, como hijas, no lo reconocemos, nos estamos cerrando a una gran fuente de poder y comprensión de nosotras mismas”.
Cómo las experiencias tempranas dan forma al vínculo
La base de este vínculo a menudo se sienta durante eventos de alto estrés o historias compartidas que obligan a la cercanía. Tomemos como ejemplo a Rose Marie Fries, quien crió a cuatro hijas. Ella señala que está más cerca de ellos “de una manera que no creo que se pueda estar con un hijo”. Con sus hijas, tiene cuatro mejores amigas que discuten los matices emocionales de la feminidad que los hombres suelen evitar.
Su hija Laura, ahora crítica de televisión de 36 años en Variety, lo confirma. Su vínculo se solidificó durante un período traumático. En su último año de secundaria, el padre de Laura murió.
“Ese año probablemente consolidó nuestra relación más que cualquier otra cosa, solo nosotros dos en esta situación horriblemente deprimente”, recuerda Laura. “Nos ayudamos mutuamente durante lo que fue un año terrible”. Este dolor compartido permitió una vulnerabilidad que sorprendió a sus hermanos. Laura recuerda haberle preguntado a su madre si era virgen cuando se casó.
“Creo que mis hermanas siempre se sorprenden porque le pregunto a mamá cualquier cosa”, dice Laura. ¿La respuesta de su madre? “Oh, Dios mío, sí”. Ella no estaba en fase. Sus hermanas lo eran.
Para otros, la cercanía tarda más en llegar. Martha Frase-Blunt, una empresaria independiente del norte de Virginia, se describe a sí misma como una rebelde. Su madre, Ann, está de acuerdo.
“En la escuela secundaria, cuando ella bajaba a desayunar antes de ir a la escuela, yo simplemente la miraba y le decía: ‘No, no estás usando eso. Cámbiate de ropa'”, se ríe Ann. “Discutimos y pasamos por mucho estrés, pero ahora me doy cuenta de que ella y yo somos muy parecidos”.
¿El punto de inflexión? La elección universitaria de Martha. Asistió al alma mater de Ann, Randolph-Macon Women’s College en Lynchburg, Virginia. Fue decisión de Martha, no de su madre. Ann admite que estaba encantada pero no quería parecer insistente. “Tuve una especie de sensación subliminal de que tal vez ella me respetaba y tal vez quería ser un poco más como yo, y eso es un gran cumplido para una madre”.
La barrera de la independencia de los adultos
A pesar de estos momentos de conexión, la relación madre-hija no siempre es fluida. A menudo se acumulan nubes de tormenta sobre un tema específico y persistente: la aceptación.
“¿La madre aceptará a su hija como adulta?” pregunta Laura Tracy, Ph.D., terapeuta familiar que se especializa en asesorar a parejas de madre e hija. No se trata sólo de geografía o horarios de visitas. Se trata de autonomía.
Cuando una hija nos visita, ¿la madre le permite administrar su propia casa? ¿Confía en su hija para gestionar su propia vida a pequeña y gran escala? Con quién sale. Donde ella trabaja. Cómo gasta su dinero.
“Dejar que la hija sea su propia mujer es una cuestión universal”, explica Tracy. Es el obstáculo que separa la dinámica infantil de una verdadera amistad adulta. Hasta que no se trace y respete esa línea, el vínculo seguirá siendo frágil, atrapado entre el pasado y el presente.
La ira en una relación tensa entre madre e hija a menudo se siente como un muro. Ambas mujeres gritan, pero nadie escucha. Según el Dr. Tracy, esto sucede porque los viejos patrones de control y rebelión han prevalecido. La hija escucha críticas donde sólo hay preocupación. La madre escucha hostilidad cuando en realidad hay una súplica de conexión. Es un bucle. No puedes romperlo con una llamada telefónica. A veces hay que cambiar el medio por completo.
El correo electrónico funciona. Elimina el tono de voz. Te da tiempo para pensar antes de escribir. Si iniciar un diálogo le parece demasiado pesado, pruebe con un punto de entrada más suave. Mira una película sobre familias. Lea un libro sobre la maternidad. Deje que un tercero hable por usted.
Carrie Hutton lo sabe bien. Durante años, su relación con su madre se vio ensombrecida por el abuso emocional de su padrastro. Carrie tenía siete años cuando él entró en sus vidas. Se quedó hasta que ella se graduó de la escuela secundaria. El daño no quedó en el pasado; envenenó el presente. Carrie, que tenía veintitantos años, estaba furiosa. Su madre, Sue, no quería hablar de eso. Ella sólo quería que todos siguieran adelante.
Ese silencio duró hasta que un fin de semana de catarsis lo cambió todo. Carrie finalmente habló.
“Necesito entender lo que pasó. Es parte de mí, tanto como mi cabello rubio y mis ojos azules. Tienes tres hijas que te aman y adoran, y no entiendo por qué te enojas tanto cuando te pregunto al respecto”.
Fue la primera conversación real que tuvieron. Sue respondió escribiendo largas cartas a sus tres hijas. Ella expuso sus opciones. Ella explicó su culpa. Escribir le permitió organizar pensamientos que no podía expresar en voz alta. Carrie los leyó. Vio las limitaciones de su madre. Vio el esfuerzo de su madre.
“Me di cuenta de que mi madre es quien es por las cosas que le sucedieron y ella hizo lo mejor que pudo”, dice Carrie. “Supongo que empiezas a verte a ti mismo en tus padres de alguna manera”.
Ese cambio no sólo sanó el pasado. Cambió su futuro. Sue se reconoció en Carrie. Ambos están de mal humor. Ambos buscan soluciones a los problemas emocionales. Pero cuando Carrie se mudó de Pensilvania a Atlanta para vivir sola, algo hizo clic. La independencia le dio a Sue permiso para dejarlo ir. La relación se hizo más estrecha una vez que Carrie demostró que podía prosperar sola.
Por qué es importante la autoconciencia antes de la conexión
No puedes sanar una relación si no sabes quién eres primero. Juanita Johnson, terapeuta de Nueva York, ve esta dinámica constantemente. Presenta los vínculos entre madre e hija junto a su propia hija de 27 años.
La mayoría de las madres quieren apoyar a sus hijas. Están confundidos por ellos. Miran a sus hijas y ven un proyecto. No miran hacia adentro. No preguntan qué saben sobre sí mismos. Proyectan sus propias inseguridades en sus hijos.
Las hijas sufren cuando las madres carecen de conciencia de sí mismas. Una madre que comprende sus propios defectos modela la fortaleza. Ella le muestra a su hija que ser humano está bien. Es mejor ser imperfecto y consciente que perfecto y ciego.
El miedo a convertirte en tu madre
Existe un término para el terror a convertirse en tu madre. Matrofobia. Es común en la cultura occidental. Las mujeres temen repetir los errores de la generación anterior. Temen la ira. El mando. El silencio.
El Dr. Sharkey cree que esto está cambiando. Se está reescribiendo el antiguo guión. Las mujeres entrevistadas para esta historia no temen a sus madres. Los admiran. Ven los defectos. Los aceptan. Eligen la conexión sobre el miedo.
No es una resolución perfecta. La ira todavía estalla a veces. Los correos electrónicos todavía se envían con puntos adicionales. Pero el patrón se ha roto. No tienes que repetirlo. Puedes elegir escuchar. O puedes optar por escribir.
El viejo guión de la rivalidad materna se está desvaneciendo. El Dr. Sharkey señala que, si bien su generación se enfrentó a la retención y la tensión, las relaciones actuales son más plenas y abiertas. ¿Un factor importante? Madres que trabajan fuera del hogar. Este cambio permite a las hijas ver a sus madres como personas complejas en lugar de proyecciones de ambiciones incumplidas.
Los intereses compartidos fortalecen los lazos
Conexión de combustibles a tierra común. Laura Fries y su madre, Rose Marie, se unieron por la literatura. Rose Marie se inscribió en una conferencia de escritoras en la universidad de Laura. Laura, estudiante de inglés, admitió que probablemente no habría asistido sin su madre.
“Fue genial”, dice Laura. “Debería haberlo hecho de todos modos. Pero fue fabuloso”.
Estas experiencias compartidas importan. Crean un espacio para la admiración mutua. “Asombroso” seguía resonando en las conversaciones mientras madres e hijas se describían entre sí.
Dar permiso para ser uno mismo
Juanita Johnson sostiene que el mayor regalo es el permiso. La hija puede ser quien quiera ser porque la madre es quien quiere ser.
La adolescencia a menudo se siente como una crisis de identidad. Las niñas se sacrifican para encajar. Esa valentía de la infancia desaparece. Pierden contacto con su brújula interna.
Cuando las madres modelan la autoaceptación, las hijas aprenden a recorrer su propio camino sin perderse en el proceso.
Dejar ir el control
Martha Frase-Blunt fomenta la independencia dándoles a sus hijas herramientas para decidir. Su madre, Rose Marie, admira este enfoque.
Recientemente, Rachel, la hija de ocho años de Martha, se enfrentó a una elección. Podría quedarse en su escuela primaria o transferirse a un programa artístico riguroso.
Marta no se decidió. Ayudó a Rachel a enumerar los pros y los contras.
-Dejar amigos atrás
– Acceso al teatro, la danza y las artes visuales.
Rachel agonizó durante la noche. A la mañana siguiente eligió la escuela de artes.
La mamá de Martha quedó impresionada. Recordó haber deseado haber tenido más libertad para sus propios hijos si los tiempos hubieran sido diferentes.
Fuerza combinada con bondad
La independencia no se trata sólo de ser fuerte. Rose Marie Fries valora la fuerte voluntad de sus hijas. Pero ella también valora su amabilidad.
“Se necesita otro componente”, dice. “Compasión y comprensión. De lo contrario, la vida es demasiado estrecha”.
La sociedad les dice a las mujeres que sean asertivas. Está bien. Pero la satisfacción requiere más que sólo fuerza. Requiere empatía.
Rose Marie espera haberles dado ese equilibrio a sus hijas.
La maternidad moderna no se trata de control. Se trata de modelar una vida que sea a la vez fuerte y suave. Lo suficientemente resistente como para estar solo. Lo suficientemente gentil como para conectarse con los demás.
La brecha entre generaciones se está cerrando. No porque las madres estén dando un paso atrás, sino porque están entrando en sus propias vidas. Y al hacerlo, dejan espacio para que sus hijas hagan lo mismo.
Es complicado. Es real. Y está funcionando.
