L’arco di una relazione madre-figlia raramente è una linea retta. È una traiettoria frastagliata che spesso inizia con l’adorazione, sfocia nel disprezzo adolescenziale e, si spera, se sei fortunato, risorge intorno ai trent’anni. A cinque anni, tua madre è una dea. Ti spalmi il suo rossetto sulle labbra e ti trascini in giro con i suoi tacchi. Vuoi essere lei. Questa devozione di solito va in frantumi intorno ai tredici anni. All’improvviso è fuori dal mondo. Ignorante. La principale modalità di comunicazione per i prossimi cinque anni sarà un prolungato e agonizzante “Mooooooooooooommmmmmm!”
Poi arriva il cambiamento. Da qualche parte tra i venti e i trent’anni, la dinamica cambia. Diventa la tua migliore amica. Ancora.
“È la relazione originale, ed è anche una relazione che è stata sentimentalizzata ma non onorata”, afferma Lee Sharkey, Ph.D., che tiene un corso popolare sulle dinamiche madre-figlia presso l’Università del Maine a Farmington. “Le donne crescono e la nostra energia è in gran parte rivolta agli uomini, ma la relazione d’amore originale è con una madre. Se noi come figlie non lo riconosciamo, ci stiamo chiudendo a una grande fonte di potere e comprensione di noi stesse.”
Come le prime esperienze modellano il legame
Le basi di questo legame vengono spesso gettate durante eventi ad alto stress o storie condivise che forzano la vicinanza. Prendi Rose Marie Fries, che ha cresciuto quattro figlie. Nota che è più vicina a loro “in un certo senso non penso che tu possa stare con un figlio”. Con le sue ragazze ha quattro migliori amiche che discutono delle sfumature emotive della femminilità che gli uomini spesso evitano.
Lo conferma sua figlia Laura, ora 36enne critica televisiva per Variety. Il loro legame si è consolidato durante un periodo traumatico. Durante il suo ultimo anno di liceo, il padre di Laura morì.
“Quell’anno probabilmente ha cementato la nostra relazione più di ogni altra cosa, solo noi due in questa situazione orribilmente deprimente”, ricorda Laura. “Ci siamo aiutati a vicenda durante quello che è stato un anno terribile.” Questo dolore condiviso ha consentito una vulnerabilità che ha sorpreso i suoi fratelli. Laura ricorda di aver chiesto a sua madre se fosse vergine quando si è sposata.
“Le mie sorelle, penso, sono sempre scioccate perché chiedo a mamma qualsiasi cosa”, dice Laura. La risposta di sua madre? “Oh mio Dio, sì.” Non è stata graduale. Le sue sorelle lo erano.
Per altri, la vicinanza impiega più tempo ad arrivare. Martha Frase-Blunt, una donna d’affari indipendente della Virginia settentrionale, si descrive come una ribelle. Sua madre, Ann, è d’accordo.
“Al liceo, quando scendeva a fare colazione prima di andare a scuola, la guardavo e le dicevo ‘No, non indossi quello. Cambiati vestiti'”, ride Ann. “Abbiamo litigato e abbiamo attraversato molto stress, ma lei e io siamo molto simili, me ne rendo conto ora.”
La svolta? La scelta del college di Martha. Ha frequentato l’alma mater di Ann, il Randolph-Macon Women’s College di Lynchburg, in Virginia. È stata una decisione di Martha, non di sua madre. Ann ammette che era entusiasta ma non voleva apparire invadente. “Ho avuto una sorta di sensazione subliminale che forse aveva un po’ di rispetto per me e forse voleva essere un po’ più come me, e questo è un grande complimento per una mamma.”
La barriera dell’indipendenza degli adulti
Nonostante questi momenti di connessione, il rapporto madre-figlia non è sempre fluido. Spesso le nuvole temporalesche si addensano su una questione specifica e persistente: l’accettazione.
“La madre accetterà la figlia come adulta?” chiede Laura Tracy, Ph.D., una terapista familiare specializzata nella consulenza di coppie madre-figlia. Non si tratta solo di geografia o di orari delle visite. Si tratta di autonomia.
Quando una figlia viene a trovarla, la madre le lascia gestire la propria casa? Ha fiducia che sua figlia gestisca la propria vita su piccola e grande scala? Con chi esce. Dove lavora. Come spende i suoi soldi.
“Lasciare che la figlia sia la donna che vuole è una questione universale”, spiega Tracy. È l’ostacolo che separa una dinamica infantile da una vera amicizia adulta. Fino a quando quella linea non verrà tracciata e rispettata, il legame rimarrà fragile, intrappolato tra passato e presente.
La rabbia in una relazione tesa tra madre e figlia spesso sembra un muro. Entrambe le donne gridano, ma nessuno ascolta. Secondo la dottoressa Tracy, ciò accade perché i vecchi modelli di controllo e ribellione hanno preso il sopravvento. La figlia sente le critiche dove c’è solo preoccupazione. La madre sente l’ostilità laddove in realtà c’è una richiesta di connessione. È un ciclo. Non puoi romperlo con una telefonata. A volte devi cambiare completamente il mezzo.
L’e-mail funziona. Toglie il tono della voce. Ti dà il tempo di pensare prima di scrivere. Se iniziare un dialogo sembra troppo pesante, prova un punto di ingresso più morbido. Guarda un film sulle famiglie. Leggi un libro sulla maternità. Lascia che sia una terza persona a parlare per te.
Carrie Hutton lo sa bene. Per anni, il suo rapporto con la madre è stato oscurato dagli abusi emotivi del patrigno. Carrie aveva sette anni quando entrò nelle loro vite. Rimase fino al diploma di scuola superiore. Il danno non riguarda solo il passato; ha avvelenato il presente. Quando aveva vent’anni, Carrie era furiosa. Sua madre, Sue, non voleva parlarne. Voleva solo che tutti andassero avanti.
Quel silenzio durò finché un fine settimana di catarsi cambiò tutto. Alla fine Carrie parlò.
“Ho bisogno di capire cosa è successo. Fa parte di me, tanto quanto i miei capelli biondi e i miei occhi azzurri. Hai tre figlie che ti amano e ti adorano, e non capisco perché ti arrabbi così tanto quando te lo chiedo.”
Era la prima vera conversazione che avevano avuto. Sue ha risposto scrivendo lunghe lettere alle sue tre figlie. Ha esposto le sue scelte. Ha spiegato la sua colpa. La scrittura le ha permesso di organizzare pensieri che non poteva esprimere ad alta voce. Carrie li ha letti. Ha visto i limiti di sua madre. Ha visto lo sforzo di sua madre.
“Ho capito che mia madre è quello che è a causa delle cose che le sono successe, e ha fatto del suo meglio”, dice Carrie. “Immagino che inizi a vederti in qualche modo nei tuoi genitori.”
Quel cambiamento non ha solo guarito il passato. Ha cambiato il loro futuro. Sue si è riconosciuta in Carrie. Sono entrambi lunatici. Entrambi cercano soluzioni ai problemi emotivi. Ma quando Carrie si trasferì dalla Pennsylvania ad Atlanta per vivere da sola, qualcosa scattò. L’indipendenza ha dato a Sue il permesso di lasciarsi andare. La relazione si è rafforzata una volta che Carrie ha dimostrato di poter prosperare da sola.
Perché la consapevolezza di sé è importante prima della connessione
Non puoi guarire una relazione se prima non sai chi sei. Juanita Johnson, terapista di New York, vede costantemente questa dinamica. Presenta legami madre-figlia insieme alla figlia di 27 anni.
La maggior parte delle madri desidera sostenere le proprie figlie. Sono confusi da loro. Guardano le loro figlie e vedono un progetto. Non guardano dentro di sé. Non chiedono cosa sanno di se stessi. Proiettano le proprie insicurezze sui figli.
Le figlie soffrono quando le madri mancano di consapevolezza di sé. Una madre che comprende i propri difetti è un esempio di forza. Mostra a sua figlia che essere umani va bene. È meglio essere imperfetti e consapevoli che perfetti e ciechi.
La paura di diventare tua madre
Esiste un termine per definire il terrore di trasformarsi in tua madre. Matrofobia. È comune nella cultura occidentale. Le donne temono di ripetere gli errori della generazione precedente. Temono la rabbia. Il controllo. Il silenzio.
Il dottor Sharkey pensa che la situazione stia cambiando. La vecchia sceneggiatura viene riscritta. Le donne intervistate per questa storia non temono le loro madri. Li ammirano. Vedono i difetti. Li accettano. Scelgono la connessione piuttosto che la paura.
Non è una soluzione perfetta. La rabbia a volte divampa ancora. Le e-mail vengono comunque inviate con periodi aggiuntivi. Ma lo schema è rotto. Non è necessario ripeterlo. Puoi scegliere di ascoltare. Oppure puoi scegliere di scrivere.
Il vecchio copione della rivalità materna sta svanendo. Il dottor Sharkey osserva che mentre la sua generazione si occupava di trattenuta e tensione, le relazioni di oggi sono più piene e aperte. Un driver importante? Mamme che lavorano fuori casa. Questo cambiamento consente alle figlie di vedere le loro mamme come individui complessi piuttosto che come proiezioni di ambizioni insoddisfatte.
Gli interessi condivisi rafforzano i legami
Collegamento dei combustibili di terra comuni. Laura Fries e sua madre, Rose Marie, si sono legate grazie alla letteratura. Rose Marie si iscrisse a una conferenza di scrittrici al college di Laura. Laura, una studentessa inglese, ha ammesso che probabilmente non avrebbe partecipato senza sua madre.
“È stato fantastico”, dice Laura. “Avrei dovuto farlo comunque. Ma è stato favoloso.”
Queste esperienze condivise contano. Creano spazio per l’ammirazione reciproca. “Incredibile” continuava a risuonare nelle conversazioni mentre madri e figlie si descrivevano a vicenda.
Dare il permesso di essere te stesso
Juanita Johnson sostiene che il dono più grande è il permesso. La figlia può essere chi vuole essere perché la madre è chi vuole essere.
L’adolescenza spesso è percepita come una crisi di identità. Le ragazze si sacrificano per adattarsi. Quel coraggio dell’infanzia scompare. Perdono il contatto con la loro bussola interna.
Quando le madri modellano l’accettazione di sé, le figlie imparano a percorrere la propria strada senza perdersi nel processo.
Perdere il controllo
Martha Frase-Blunt promuove l’indipendenza dando alle figlie gli strumenti per decidere. Sua madre, Rose Marie, ammira questo approccio.
Di recente, Rachel, la figlia di Martha, di otto anni, si è trovata di fronte a una scelta. Potrebbe restare alla scuola elementare o trasferirsi in un rigoroso programma artistico.
Martha non ha deciso. Ha aiutato Rachel a elencare i pro e i contro.
- Lasciare indietro gli amici
- Accesso al teatro, alla danza e alle arti visive
Rachel soffrì durante la notte. La mattina dopo scelse la scuola d’arte.
La mamma di Martha rimase colpita. Ricordava di aver desiderato avere più libertà per i propri figli se i tempi fossero stati diversi.
Forza unita alla gentilezza
L’indipendenza non significa solo essere forti. Rose Marie Fries apprezza la forte volontà delle sue figlie. Ma apprezza anche la loro gentilezza.
“Hai bisogno di un altro componente”, dice. “Compassione e comprensione. Altrimenti la vita è troppo angusta.”
La società dice alle donne di essere assertive. Va bene. Ma la soddisfazione richiede più della sola forza. Richiede empatia.
Rose Marie spera di aver dato alle sue figlie quell’equilibrio.
La maternità moderna non riguarda il controllo. Si tratta di modellare una vita che sia allo stesso tempo forte e morbida. Abbastanza resistente da stare in piedi da solo. Abbastanza gentile da connettersi con gli altri.
Il divario tra le generazioni si sta riducendo. Non perché le madri stiano facendo un passo indietro, ma perché stanno entrando nella loro vita. E così facendo, lasciano spazio alle loro figlie per fare lo stesso.
È disordinato. È reale. E funziona.
