O arco do relacionamento mãe-filha raramente é uma linha reta. É uma trajetória irregular que muitas vezes começa com a adoração, mergulha no desdém adolescente e, esperançosamente, se você tiver sorte, ressurge novamente aos trinta anos. Aos cinco anos, sua mãe é uma deusa. Você passa o batom dela nos lábios e se arrasta nos calcanhares dela. Você quer ser ela. Essa devoção geralmente se desfaz por volta dos treze anos. De repente, ela está fora de contato. Ignorante. O principal modo de comunicação para os próximos cinco anos será um prolongado e agonizante “Mooooooooooooommmmmmm!”
Então vem a mudança. Em algum lugar entre os vinte e os trinta anos, a dinâmica muda. Ela se torna sua melhor amiga. De novo.
“É o relacionamento original e também um relacionamento que foi sentimentalizado, mas não honrado”, diz Lee Sharkey, Ph.D., que ministra um curso popular sobre dinâmica mãe-filha na Universidade do Maine, em Farmington. “As mulheres crescem e a nossa energia é em grande parte voltada para os homens, mas a relação amorosa original é com a mãe. Se nós, como filhas, não reconhecermos isso, estaremos nos fechando a uma grande fonte de poder e compreensão de nós mesmas.”
Como as primeiras experiências moldam o vínculo
A base desse vínculo é muitas vezes lançada durante eventos de alto estresse ou histórias compartilhadas que forçam a proximidade. Veja o caso de Rose Marie Fries, que criou quatro filhas. Ela observa que está mais próxima deles “de uma forma que não acho que você possa estar com um filho”. Com suas filhas, ela tem quatro melhores amigas que discutem as nuances emocionais da feminilidade que os homens costumam evitar.
Sua filha Laura, agora crítica de televisão de 36 anos da Variety, confirma isso. O vínculo deles se solidificou durante um período traumático. No último ano do ensino médio, o pai de Laura morreu.
“Aquele ano provavelmente cimentou nosso relacionamento mais do que qualquer outra coisa, apenas nós dois nesta situação terrivelmente deprimente”, lembra Laura. “Nós ajudamos uns aos outros durante um ano terrível.” Essa dor compartilhada permitiu uma vulnerabilidade que surpreendeu seus irmãos. Laura se lembra de ter perguntado à mãe se ela era virgem quando se casou.
“Acho que minhas irmãs ficam sempre chocadas porque pergunto qualquer coisa à minha mãe”, diz Laura. A resposta da mãe dela? “Oh meu Deus, sim.” Ela não foi faseada. Suas irmãs eram.
Para outros, a proximidade demora mais para chegar. Martha Frase-Blunt, uma empresária independente do norte da Virgínia, descreve-se como uma rebelde. Sua mãe, Ann, concorda.
“No colégio, quando ela descia para tomar café da manhã antes da escola, eu apenas olhava para ela e dizia: ‘Não, você não vai usar isso. Troque de roupa’”, Ann ri. “Discutimos e passamos por muito estresse, mas ela e eu somos muito parecidos, agora percebo.”
O ponto de viragem? A escolha da faculdade de Martha. Ela frequentou a alma mater de Ann, Randolph-Macon Women’s College em Lynchburg, Virgínia. A decisão foi de Martha, não de sua mãe. Ann admite que ficou emocionada, mas não queria parecer agressiva. “Tive uma sensação subliminar de que talvez ela tivesse algum respeito por mim e talvez quisesse ser um pouco mais parecida comigo, e isso é um grande elogio para uma mãe.”
A barreira da independência dos adultos
Apesar desses momentos de conexão, a relação mãe-filha nem sempre é tranquila. Nuvens de tempestade muitas vezes se acumulam em torno de uma questão específica e persistente: aceitação.
“A mãe aceitará a filha como adulta?” pergunta Laura Tracy, Ph.D., terapeuta familiar especializada em aconselhamento de pares mãe-filha. Não se trata apenas de geografia ou horários de visitação. Trata-se de autonomia.
Quando uma filha nos visita, a mãe deixa-a cuidar da sua própria casa? Ela confia na filha para administrar sua própria vida em pequena e grande escala? Com quem ela namora. Onde ela trabalha. Como ela gasta seu dinheiro.
“Deixar a filha ser ela mesma é uma questão universal”, explica Tracy. É o obstáculo que separa a dinâmica da infância de uma verdadeira amizade adulta. Até que essa linha seja traçada e respeitada, o vínculo permanece frágil, preso entre o passado e o presente.
A raiva em um relacionamento tenso entre mãe e filha muitas vezes parece uma parede. Ambas as mulheres estão gritando, mas ninguém está ouvindo. De acordo com o Dr. Tracy, isso acontece porque velhos padrões de controle e rebelião assumiram o controle. A filha ouve críticas onde só há preocupação. A mãe ouve hostilidade onde na verdade há um apelo por conexão. É um ciclo. Você não pode interromper isso com um telefonema. Às vezes você tem que mudar completamente o meio.
E-mail funciona. Remove o tom de voz. Isso lhe dá tempo para pensar antes de digitar. Se iniciar um diálogo parecer muito pesado, tente um ponto de entrada mais suave. Assista a um filme sobre famílias. Leia um livro sobre maternidade. Deixe que um terceiro fale por você.
Carrie Hutton sabe disso muito bem. Durante anos, seu relacionamento com a mãe foi obscurecido pelo abuso emocional do padrasto. Carrie tinha sete anos quando ele entrou em suas vidas. Ele ficou até ela terminar o ensino médio. O dano não ficou apenas no passado; envenenou o presente. Na casa dos vinte anos, Carrie ficou furiosa. A mãe dela, Sue, não queria falar sobre isso. Ela só queria que todos seguissem em frente.
Esse silêncio durou até que um fim de semana de catarse mudou tudo. Carrie finalmente falou.
“Preciso entender o que aconteceu. Faz parte de mim, tanto quanto meu cabelo loiro e meus olhos azuis. Você tem três filhas que te amam e adoram, e não entendo por que você fica tão bravo quando pergunto sobre isso.”
Foi a primeira conversa real que tiveram. Sue respondeu escrevendo longas cartas para suas três filhas. Ela expôs suas escolhas. Ela explicou sua culpa. Escrever permitiu que ela organizasse pensamentos que não conseguia expressar em voz alta. Carrie os leu. Ela viu as limitações de sua mãe. Ela viu o esforço de sua mãe.
“Percebi que minha mãe é quem ela é por causa das coisas que aconteceram com ela e ela fez o melhor que pôde”, diz Carrie. “Acho que você começa a se ver de alguma forma em seus pais.”
Essa mudança não apenas curou o passado. Isso mudou o futuro deles. Sue se reconheceu em Carrie. Ambos são temperamentais. Ambos buscam soluções para problemas emocionais. Mas quando Carrie se mudou da Pensilvânia para Atlanta para morar sozinha, algo deu certo. A independência deu permissão a Sue para se libertar. O relacionamento ficou mais próximo quando Carrie provou que poderia prosperar sozinha.
Por que a autoconsciência é importante antes da conexão
Você não pode curar um relacionamento se não souber quem você é primeiro. Juanita Johnson, terapeuta em Nova York, vê essa dinâmica constantemente. Ela representa os laços mãe-filha ao lado de sua própria filha de 27 anos.
A maioria das mães deseja apoiar suas filhas. Eles ficam confusos com eles. Eles olham para as filhas e veem um projeto. Eles não olham para dentro. Eles não perguntam o que sabem sobre si mesmos. Eles projetam suas próprias inseguranças nos filhos.
As filhas sofrem quando as mães não têm autoconsciência. Uma mãe que entende suas próprias falhas é um exemplo de força. Ela mostra à filha que não há problema em ser humano. É melhor ser imperfeito e consciente do que perfeito e cego.
O medo de se tornar sua mãe
Existe um termo para o terror de se transformar em sua mãe. Matrofobia. É comum na cultura ocidental. As mulheres temem repetir os erros da geração anterior. Eles temem a raiva. O controle. O silêncio.
Dr. Sharkey acha que isso está mudando. O antigo script está sendo reescrito. As mulheres entrevistadas para esta história não temem as mães. Eles os admiram. Eles veem as falhas. Eles os aceitam. Eles escolhem a conexão ao invés do medo.
Não é uma resolução perfeita. A raiva ainda aumenta às vezes. Os e-mails ainda são enviados com períodos extras. Mas o padrão está quebrado. Você não precisa repetir. Você pode escolher ouvir. Ou você pode optar por escrever.
O velho roteiro de rivalidade materna está desaparecendo. Sharkey observa que, embora a sua geração tenha lidado com retenção e tensão, os relacionamentos de hoje são mais plenos e abertos. Um grande impulsionador? Mães que trabalham fora de casa. Esta mudança permite que as filhas vejam as suas mães como indivíduos complexos, em vez de projeções de ambições não realizadas.
Interesses compartilhados fortalecem laços
Conexão de combustíveis terrestres comuns. Laura Fries e sua mãe, Rose Marie, se uniram por causa da literatura. Rose Marie se inscreveu em uma conferência de escritoras na faculdade de Laura. Laura, formada em inglês, admitiu que provavelmente não teria frequentado sem a mãe.
“Foi ótimo”, diz Laura. “Eu deveria ter feito isso de qualquer maneira. Mas foi fabuloso.”
Essas experiências compartilhadas são importantes. Eles criam espaço para admiração mútua. “Incrível” continuou ecoando nas conversas enquanto mães e filhas se descreviam.
Dando permissão para ser você mesmo
Juanita Johnson argumenta que o maior presente é a permissão. A filha pode ser quem ela quiser porque a mãe é quem ela quer ser.
A adolescência muitas vezes parece uma crise de identidade. As meninas se sacrificam para se adaptarem. Aquela coragem da infância desaparece. Eles perdem o contato com sua bússola interna.
Quando as mães modelam a auto-aceitação, as filhas aprendem a navegar no seu próprio caminho sem se perderem no processo.
Abandonando o controle
Martha Frase-Blunt promove a independência dando às filhas ferramentas para decidir. Sua mãe, Rose Marie, admira essa abordagem.
Recentemente, Rachel, filha de oito anos de Martha, enfrentou uma escolha. Ela poderia permanecer na escola primária ou transferir-se para um rigoroso programa de artes.
Martha não decidiu. Ela ajudou Rachel a listar os prós e os contras.
- Deixar amigos para trás
- Acesso a teatro, dança e artes visuais
Rachel agonizou durante a noite. Na manhã seguinte, ela escolheu a escola de artes.
A mãe de Martha ficou impressionada. Ela se lembra de ter desejado ter mais liberdade para seus próprios filhos se os tempos fossem diferentes.
Força combinada com bondade
Independência não é apenas ser forte. Rose Marie Fries valoriza a vontade forte de suas filhas. Mas ela também valoriza a gentileza deles.
“Você precisa de outro componente”, diz ela. “Compaixão e compreensão. Caso contrário, a vida é muito estreita.”
A sociedade diz às mulheres para serem assertivas. Isso é bom. Mas a satisfação exige mais do que apenas força. Requer empatia.
Rose Marie espera ter dado esse equilíbrio às filhas.
A maternidade moderna não é uma questão de controle. Trata-se de modelar uma vida que seja forte e suave. Forte o suficiente para ficar sozinho. Gentil o suficiente para se conectar com outras pessoas.
O fosso entre as gerações está a diminuir. Não porque as mães estejam recuando, mas porque estão entrando em suas próprias vidas. E ao fazer isso, deixam espaço para que suas filhas façam o mesmo.
É uma bagunça. É real. E está funcionando.
