Jarang sekali hubungan ibu-anak berbentuk garis lurus. Ini adalah lintasan bergerigi yang sering dimulai dengan ibadah, kemudian berubah menjadi penghinaan remaja, dan mudah-mudahan, jika Anda beruntung, muncul lagi di usia tiga puluhan. Pada usia lima tahun, ibumu adalah seorang dewi. Anda mengolesi lipstiknya di bibir Anda dan menyeret diri Anda ke belakang. Anda ingin menjadi dia. Pengabdian ini biasanya hancur sekitar usia tiga belas tahun. Tiba-tiba, dia kehilangan kontak. Kurang pengetahuan. Cara komunikasi utama selama lima tahun ke depan adalah ucapan “Mooooooooooooommmmmmm!”
Lalu tibalah giliran kerja. Di antara usia dua puluhan dan tiga puluhan, dinamikanya berubah. Dia menjadi sahabatmu. Lagi.
“Ini adalah hubungan yang asli, dan ini juga merupakan hubungan yang bersifat sentimental tetapi tidak dihormati,” kata Lee Sharkey, Ph.D., yang mengajar kursus populer tentang dinamika ibu-anak di Universitas Maine di Farmington. “Perempuan bertumbuh dan sebagian besar energi kita tertuju pada laki-laki, namun hubungan cinta yang asli adalah dengan seorang ibu. Jika kita sebagai anak perempuan tidak mengakui hal itu, kita menutup diri dari sumber kekuatan dan pemahaman yang besar tentang diri kita sendiri.”
Bagaimana Pengalaman Awal Membentuk Ikatan
Fondasi ikatan ini sering kali terbentuk pada peristiwa-peristiwa yang menimbulkan stres tinggi atau riwayat bersama yang memaksakan kedekatan. Misalnya Rose Marie Fries, yang membesarkan empat putri. Dia mencatat bahwa dia lebih dekat dengan mereka “dalam hal yang menurutku kamu tidak bisa bersama seorang putra.” Bersama gadis-gadisnya, ia memiliki empat sahabat yang membahas nuansa emosional kewanitaan yang sering dihindari pria.
Putrinya Laura, yang kini menjadi kritikus televisi berusia 36 tahun untuk Variety, membenarkan hal ini. Ikatan mereka diperkuat selama periode traumatis. Di tahun terakhir sekolah menengahnya, ayah Laura meninggal.
“Tahun itu mungkin mempererat hubungan kami lebih dari apa pun, hanya kami berdua yang berada dalam situasi yang sangat menyedihkan ini,” kenang Laura. “Kami saling membantu melewati tahun yang buruk.” Kesedihan bersama ini memungkinkan terjadinya kerentanan yang mengejutkan saudara-saudaranya. Laura ingat bertanya kepada ibunya apakah dia masih perawan ketika dia menikah.
“Saya rasa, kakak-kakak saya selalu terkejut karena saya menanyakan apa saja kepada ibu,” kata Laura. Tanggapan ibunya? “Ya Tuhan, ya.” Dia tidak bertahap. Kakak-kakaknya dulu.
Bagi yang lain, kedekatan membutuhkan waktu lebih lama untuk sampai. Martha Frase-Blunt, seorang pengusaha wanita independen di Virginia utara, menggambarkan dirinya sebagai seorang pemberontak. Ibunya, Ann, setuju.
“Di sekolah menengah, ketika dia turun ke bawah untuk sarapan sebelum sekolah, saya hanya melihatnya dan berkata, ‘Tidak, kamu tidak memakai itu. Ganti bajumu,'” Ann tertawa. “Kami bertengkar dan mengalami banyak stres, tapi aku dan dia sangat mirip, aku menyadarinya sekarang.”
Titik baliknya? Pilihan kuliah Martha. Dia bersekolah di almamater Ann, Randolph-Macon Women’s College di Lynchburg, Virginia. Itu adalah keputusan Martha, bukan keputusan ibunya. Ann mengaku senang namun tak ingin terlihat memaksa. ‘Saya punya perasaan bawah sadar bahwa mungkin dia menghormati saya dan mungkin dia ingin menjadi lebih seperti saya, dan itu adalah pujian besar bagi seorang ibu.’
Hambatan Kemerdekaan Orang Dewasa
Terlepas dari momen-momen keterhubungan ini, hubungan ibu-anak tidak selalu mulus. Awan badai sering kali berkumpul karena satu masalah spesifik dan terus-menerus: penerimaan.
“Apakah sang ibu akan menerima putrinya sebagai orang dewasa?” tanya Laura Tracy, Ph.D., seorang terapis keluarga yang berspesialisasi dalam konseling pasangan ibu-anak. Ini bukan hanya tentang geografi atau jadwal kunjungan. Ini tentang otonomi.
Ketika seorang anak perempuan berkunjung, apakah ibunya membiarkan dia mengurus rumah tangganya sendiri? Apakah dia memercayai putrinya untuk mengatur kehidupannya sendiri dalam skala kecil dan besar? Siapa yang dia kencani. Tempat dia bekerja. Bagaimana dia menghabiskan uangnya.
“Membiarkan anak perempuan menjadi wanitanya sendiri adalah masalah universal,” jelas Tracy. Ini adalah rintangan yang memisahkan dinamika masa kanak-kanak dari persahabatan sejati orang dewasa. Sampai garis tersebut ditarik dan dihormati, ikatan tersebut akan tetap rapuh, terjepit di antara masa lalu dan masa kini.
Kemarahan dalam hubungan ibu-anak yang tegang seringkali terasa seperti tembok. Kedua wanita itu berteriak, tapi tidak ada yang mendengarkan. Menurut Dr. Tracy, hal ini terjadi karena pola kontrol dan pemberontakan lama telah mengambil alih. Putrinya mendengar kritik yang hanya ada kekhawatirannya. Sang ibu mendengar permusuhan ketika sebenarnya ada permohonan untuk berhubungan. Ini adalah sebuah lingkaran. Anda tidak dapat memutuskannya dengan panggilan telepon. Terkadang Anda harus mengubah media sepenuhnya.
Email berfungsi. Ini menghilangkan nada suara. Ini memberi Anda waktu untuk berpikir sebelum mengetik. Jika memulai dialog terasa terlalu berat, cobalah titik masuk yang lebih lembut. Tonton film tentang keluarga. Bacalah buku tentang menjadi ibu. Biarkan pihak ketiga berbicara mewakili Anda.
Carrie Hutton mengetahui hal ini dengan baik. Selama bertahun-tahun, hubungannya dengan ibunya dibayangi oleh pelecehan emosional yang dilakukan ayah tirinya. Carrie berusia tujuh tahun ketika dia memasuki kehidupan mereka. Dia tinggal sampai dia lulus SMA. Kerusakan tidak hanya terjadi di masa lalu; itu meracuni masa kini. Di usia dua puluhan, Carrie sangat marah. Ibunya, Sue, tidak mau membicarakannya. Dia hanya ingin semua orang move on.
Keheningan itu berlangsung hingga akhir pekan katarsis mengubah segalanya. Carrie akhirnya angkat bicara.
“Saya perlu memahami apa yang terjadi. Itu adalah bagian dari diri saya, sama seperti rambut pirang dan mata biru saya. Anda memiliki tiga anak perempuan yang mencintai dan memuja Anda, dan saya tidak mengerti mengapa Anda begitu marah ketika saya bertanya tentang hal itu.”
Itu adalah percakapan nyata pertama yang mereka lakukan. Sue menanggapinya dengan menulis surat panjang kepada ketiga putrinya. Dia memaparkan pilihannya. Dia menjelaskan kesalahannya. Menulis memungkinkannya mengatur pikiran yang tidak dapat dia ucapkan dengan lantang. Carrie membacanya. Dia melihat keterbatasan ibunya. Dia melihat usaha ibunya.
“Saya menyadari ibu saya adalah dirinya yang sebenarnya karena hal-hal yang terjadi padanya, dan dia melakukan yang terbaik yang dia bisa,” kata Carrie. “Saya kira Anda mulai melihat diri Anda sendiri sebagai orang tua Anda.”
Pergeseran ini tidak hanya memulihkan masa lalu. Itu mengubah masa depan mereka. Sue mengenali dirinya dalam diri Carrie. Mereka berdua pemurung. Keduanya mencari perbaikan atas masalah emosional. Namun ketika Carrie pindah dari Pennsylvania ke Atlanta untuk hidup mandiri, ada sesuatu yang berhasil. Kemerdekaan memberi Sue izin untuk melepaskannya. Hubungan tersebut semakin dekat setelah Carrie membuktikan bahwa dia bisa berkembang sendirian.
Mengapa Kesadaran Diri Penting Sebelum Berhubungan
Anda tidak dapat memulihkan suatu hubungan jika Anda tidak mengetahui siapa diri Anda yang pertama. Juanita Johnson, seorang terapis di New York, melihat dinamika ini terus-menerus. Dia menyajikan ikatan ibu-anak bersama putrinya yang berusia 27 tahun.
Kebanyakan ibu ingin menghidupi putri mereka. Mereka bingung dengan mereka. Mereka melihat putri mereka dan melihat sebuah proyek. Mereka tidak mencari ke dalam. Mereka tidak menanyakan apa yang mereka ketahui tentang diri mereka sendiri. Mereka memproyeksikan rasa tidak aman mereka pada anak-anak mereka.
Anak perempuan menderita jika ibu kurang memiliki kesadaran diri. Seorang ibu yang memahami kekurangannya akan mencontohkan kekuatan. Dia menunjukkan kepada putrinya bahwa menjadi manusia itu baik-baik saja. Lebih baik menjadi tidak sempurna dan sadar daripada sempurna dan buta.
Takut Menjadi Ibumu
Ada istilah teror berubah menjadi ibumu. Matrofobia. Hal ini biasa terjadi dalam budaya Barat. Perempuan takut mengulangi kesalahan generasi sebelumnya. Mereka takut akan kemarahan. Kontrol. Keheningan.
Dr. Sharkey berpendapat bahwa hal ini sedang berubah. Skrip lama sedang ditulis ulang. Para wanita yang diwawancarai untuk cerita ini tidak takut pada ibu mereka. Mereka mengaguminya. Mereka melihat kekurangannya. Mereka menerimanya. Mereka memilih koneksi daripada rasa takut.
Ini bukanlah resolusi yang sempurna. Kemarahan terkadang masih berkobar. Email masih dikirim dengan periode tambahan. Namun polanya rusak. Anda tidak perlu mengulanginya. Anda dapat memilih untuk mendengarkan. Atau Anda dapat memilih untuk menulis.
Naskah lama tentang persaingan ibu-ibu mulai memudar. Dr. Sharkey mencatat bahwa meskipun generasinya menghadapi hambatan dan ketegangan, hubungan saat ini lebih penuh dan terbuka. Pengemudi utama? Ibu-ibu yang bekerja di luar rumah. Pergeseran ini memungkinkan anak perempuan untuk melihat ibu mereka sebagai individu yang kompleks dan bukan sekadar proyeksi ambisi yang tidak terpenuhi.
Kepentingan Bersama Memperkuat Ikatan
Koneksi bahan bakar yang umum. Laura Fries dan ibunya, Rose Marie, terikat pada sastra. Rose Marie mendaftar untuk konferensi penulis wanita di kampus Laura. Laura, yang mengambil jurusan bahasa Inggris, mengakui bahwa kemungkinan besar dia tidak akan bersekolah tanpa ibunya.
“Itu luar biasa,” kata Laura. “Seharusnya aku tetap melakukannya. Tapi itu luar biasa.”
Pengalaman bersama ini penting. Mereka menciptakan ruang untuk saling mengagumi. Kata “Luar Biasa” terus bergema dalam percakapan saat ibu dan anak perempuannya menggambarkan satu sama lain.
Memberi Izin Menjadi Diri Sendiri
Juanita Johnson berpendapat bahwa hadiah terbesar adalah izin. Anak perempuan dapat menjadi apa yang dia inginkan karena ibu adalah apa yang dia inginkan.
Masa remaja seringkali terasa seperti krisis identitas. Gadis-gadis mengorbankan diri mereka untuk menyesuaikan diri. Keberanian sejak masa kanak-kanak menghilang. Mereka kehilangan kontak dengan kompas internal mereka.
Ketika para ibu memberi contoh penerimaan diri, anak perempuan belajar menentukan jalan mereka sendiri tanpa kehilangan diri mereka sendiri dalam proses tersebut.
Melepaskan Kendali
Martha Frase-Blunt memupuk kemandirian dengan memberikan putrinya alat untuk mengambil keputusan. Ibunya, Rose Marie, mengagumi pendekatan ini.
Baru-baru ini, Rachel, anak Martha yang berusia delapan tahun, dihadapkan pada sebuah pilihan. Dia bisa tetap bersekolah di sekolah dasar atau pindah ke program seni yang ketat.
Martha tidak memutuskan. Dia membantu Rachel membuat daftar pro dan kontra.
- Meninggalkan teman
- Akses ke drama, tari, dan seni visual
Rachel menderita dalam semalam. Keesokan paginya, dia memilih sekolah seni.
Ibu Martha terkesan. Dia ingat berharap dia memiliki lebih banyak kebebasan untuk anak-anaknya sendiri jika keadaan berbeda.
Kekuatan Dikombinasikan Dengan Kebaikan
Kemandirian bukan hanya tentang menjadi kuat. Rose Marie Fries menghargai kemauan keras putrinya. Tapi dia juga menghargai kebaikan mereka.
“Anda memerlukan komponen lain,” katanya. “Belas kasih dan pengertian. Kalau tidak, hidup ini terlalu sempit.”
Masyarakat menyuruh perempuan untuk bersikap asertif. Tidak apa-apa. Namun kepuasan membutuhkan lebih dari sekadar kekuatan. Itu membutuhkan empati.
Rose Marie berharap dia memberikan keseimbangan itu kepada putrinya.
Peran sebagai ibu modern bukanlah tentang kendali. Ini tentang mencontohkan kehidupan yang kuat dan lembut. Cukup tangguh untuk berdiri sendiri. Cukup lembut untuk terhubung dengan orang lain.
Kesenjangan antargenerasi semakin mengecil. Bukan karena para ibu mundur, tapi karena mereka memasuki kehidupan mereka sendiri. Dan dengan melakukan hal tersebut, mereka memberikan ruang bagi putri mereka untuk melakukan hal yang sama.
Ini berantakan. Itu nyata. Dan itu berhasil.
