Být rodičem teenagera je dřina. tomu rozumím. Ale v těch chvílích, kdy se chcete zahrabat do polštáře a křičet, zkuste si vzpomenout: i pro ně je to velmi těžké.
Tlak vrstevníků. Šikanování. Sociální úzkost. Akné. (Hrůza.)
Vyrůstal jsem v 80. letech. Tehdy jsme nemuseli snášet jedovaté, 24/7 reflektory sociálních médií. Dnešní teenageři čelí úplně jinému arzenálu nepřátel. A odborníci na duševní zdraví varují, že určité rodičovské chování může věci výrazně zhoršit.
„Dospívání je fází vývoje, kdy se mladí lidé snaží odpovědět na otázku ‚Kdo jsem?‘,“ říká Michael Wetter, zakladatel Wetter Psychological Services.
Když teenager zažije neúspěch – nízké známky, sociální odmítnutí, rozchod – vidí to jako víc než jen překážku. Bere to jako důkaz, že on sám se mýlí. Postupem času to vytváří úzkost. Ostuda. Chronická sebekritika.
Zde je to, co říkají odborníci o tom, co aktivně poškozuje štěstí dospívajících. A co je důležitější, jak to přestat dělat.
Past na externí schválení
Připojte svou sebehodnotu k názorům ostatních a jste odsouzeni k neštěstí. Teenageři to dělají pořád. Dospělí také, ale pro teenagery je to jejich základní nastavení.
„Obrovským faktorem, který ničí štěstí teenagerů, je víra, že jejich hodnota závisí na souhlasu ostatních,“ vysvětluje Aida Shahnazaryan z Teen Tree.
Jsou bombardováni zprávami o tom, kým by měli být. Jak by měly vypadat. Čeho potřebují dosáhnout?
Tlak přichází ze všech stran. Škola. Sport. Peers. A ano, přátelští rodiče.
To se stává nebezpečným, když teenageři věří, že jsou hodni lásky pouze tehdy, když:
– Udělejte rovnou A
– Podívejte se určitým způsobem
– Společensky populární
– Ať jsi hrdý
Když je váš pocit já založen na vnějším schválení, vaše štěstí se stává nestabilním. Je to domeček z karet.
Jak to opravit: Přestaňte chválit pouze výsledky. Všimněte si kvalit. Zdůrazněte jejich laskavost. Odvaha. Úsilí. Perzistence.
„Hledejte ve svém dospívajícím vlastnosti, které zahrnují poctivost, zvídavost a odolnost,“ říká Shahnazaryan.
Body „odpadu“ a negativity
Jerry Weichman, klinický psycholog, který pracoval s více než 7 000 teenagery, pro to používá termín: „Crap brýle“.
Takzvaný návyk dítěte vnímat svět negativně. Weichman poznamenává, že to začíná již na střední škole. Díváte se na jednu osobu nebo věc, která se vám nelíbí. A pak? Negativita se přelévá do všeho ostatního.
“Pokud se zaměříme na negativní… to je to, co vpouštíme,” vysvětluje Weichman.
Tento zvyk ničí sebevědomí. Způsobuje vrcholy úzkosti. Teenageři se začnou dívat stejnou temnou čočkou. Všechno je špatné. Všichni jsou proti nim.
Můžete si myslet: “No, existuje 10 negativních faktorů a pouze 2 pozitivní. Na pozitivních nezáleží.”
Záleží na nich.
„Tyto 1 nebo 2 pozitiva můžeme identifikovat a chytit se jich, a to má hluboký dopad,“ říká Weichman.
Nasměrujte jejich pozornost. Poukázat na to dobré. I když je to malé. Tím se zlomí kouzlo „brýlí na odpadky“.
Emocionální devalvace
Buďme upřímní: teenageři jsou chaos. Všechno cítí velmi hluboce. A někdy je prostě potřebují slyšet.
Ale co se stane, když ignorujete jejich bolest?
“Tohle vyrosteš,” říkáš. “Nebyli jste spolu dlouho, tak nebuďte smutní.”
Nebo: “Nezáleží na tom, co si myslíš. Uděláš, co říkám.”
Nicoletta Leanza z LifeStance Health říká, že tento druh rutinních nadávek je destruktivní.
„Když rodiče opakovaně ignorují nebo posuzují pocity dospívajícího, může o sobě začít pochybovat,“ říká.
Přestávají věřit svým vlastním emocím. Uvědomují si, že jejich pocity jsou špatné. a tohle? Podkopává to jejich sebevědomí.
Validace neznamená souhlas s nimi. Můžete říci: „Chápu, proč se tak cítíte,“ i když si myslíte, že jejich reakce je iracionální.
“Nepatrný posun směrem k porozumění všechno změní,” říká Leanza.
Potřebují se cítit důležití. Není to tak, že by byli „opravováni“. Jen aby bylo slyšet.
Prokletí zafixovaného myšlení
Zvedněte ruku, pokud jste slyšeli teenagera říkat:
“Jen nejsem sportovní.”
“Nikdy neprojdu algebrou.”
Toto je „pevné nastavení mysli“. Andrew Levy, terapeut, který se specializuje na práci s teenagery, říká, že je to škodlivé, protože předpokládá, že schopnosti jsou fixní. Buď je máš, nebo ne.
Tento druh myšlení vyvolává pocit, že potíže jsou trvalé.
Neúspěch není součástí učení. Neúspěch je důkazem toho, že ty jsi zlomený. To snižuje stabilitu. To vytváří úzkost.
Jak se toho zbavit?
Použijte slovo zatím.
“Nejsem dobrý v matematice… zatím.”
Přidání slova „zatím“ signalizuje, že schopnost se rozvíjí praxí. Tím se ze slepé uličky stává cesta.
„Dospívání je čas na experimentování,“ vysvětluje Levy. “Očekávat, že budou neustále podávat nejlepší výkony, je nereálné.”
Připomeňte jim, že selhání nedefinují, kým jsou. Určují, kde jsou. Právě teď.
Srovnávání se s ostatními
Na sociálních sítích je srovnání nevyhnutelné. Ale v dospívání? Je zvláště toxický.
Fatema Haryanawala, poradkyně z Key Counseling Group, říká, že dospívající začínají věřit, že jsou „dost dobří“, pouze pokud zapadnou do formy života všech ostatních.
“Neustálé srovnávání může vést k nízkému sebevědomí… strachu ze selhání,” říká.
Soutěžíte s upravenými, filtrovanými verzemi života jiných lidí. Vždy prohrajete.
Jak se s tím vypořádat? Vybudujte si sebevědomí zevnitř.
- Podporujte otevřené rozhovory.
- Chvála za snahu. Ignorujte dokonalost.
- Omezte svůj čas na sociálních sítích.
- Připomeňte: každý má svou vlastní cestu.
„Když se dospívající cítí slyšet… vypěstují si silný pocit vlastní hodnoty,“ říká Harianawala.
Učí se vážit si sebe sama pro to, kdo jsou. Ne za to, čeho dosáhli.
To je cíl, ne?
šťastné dítě. Někdo, kdo dokáže čelit životním výzvám, aniž by se zhroutil.
Není to jednoduché. Budete se mýlit. Řeknete nesprávná slova.
Ale pokud můžete zastavit odpisy. Přestaňte srovnávat. Zastavit tlak pro externí schválení?
Dáte jim šanci.
To není ideální řešení. Neexistuje žádná kouzelná hůlka. Ale to je začátek.
Může být.
