Ser padre de un adolescente es agotador. Lo entiendo. Pero en esos momentos en los que quieras gritar contra una almohada, intenta recordar esto: ellos también están pasando por un infierno.
Presión de los pares. Intimidación. Ansiedad social. Acné. (Uf.)
Crecí en los años 1980. Entonces no teníamos el resplandor tóxico de las redes sociales las 24 horas del día, los 7 días de la semana. Los adolescentes de hoy tienen un arsenal de enemigos completamente diferente. Y los profesionales de la salud mental advierten que ciertos comportamientos de los padres podrían empeorar significativamente las cosas para ellos.
“La adolescencia es un período de desarrollo en el que los jóvenes intentan responder ‘¿Quién soy yo?'”, dice Michael Wetter, fundador de Wetter Psychological Services.
Cuando un adolescente fracasa (malas notas, rechazo social, una ruptura) no lo ve simplemente como un revés. Lo ven como una prueba de que ellos están equivocados. ¿Con el tiempo? Eso genera ansiedad. Lástima. Autocrítica crónica.
Esto es lo que, según los expertos, está perjudicando activamente la felicidad de los adolescentes. Y lo más importante, cómo puedes dejar de hacerlo.
La trampa de la validación externa
Vincula tu autoestima a las opiniones de otras personas y serás miserable. Los adolescentes hacen esto constantemente. Los adultos también lo hacen, pero ¿los adolescentes? Es su configuración predeterminada.
“Un factor enorme que perjudica la felicidad de un adolescente es la creencia de que su valor depende de la aprobación”, explica Aida Shahnazarian de Teen Tree.
Son bombardeados con mensajes sobre quiénes deberían ser. Cómo deberían verse. Lo que necesitan lograr.
La presión viene de todas partes. Escuela. Deportes. Colegas. Y sí, padres bien intencionados.
Se vuelve peligroso cuando los adolescentes creen que sólo son dignos de amor si:
– Obtener A
– Mirar de una manera específica
– Ser socialmente popular.
– Haciéndote sentir orgulloso
Cuando tu sentido de identidad se basa en la validación externa, tu felicidad es inestable. Es un castillo de naipes.
Cómo solucionarlo: Deja de elogiar sólo los resultados. Observe los rasgos. Destaca su amabilidad. Su coraje. Su esfuerzo. Su resiliencia.
“Observe cualidades en un adolescente como la honestidad, la curiosidad y la resiliencia”, dice Shahnazarian.
Las ‘gafas de mierda’ de la negatividad
Jerry Weichman, un psicólogo clínico que ha tratado a más de 7.000 adolescentes, tiene un término para describirlo: “Gafas de mierda”.
Es cuando un niño adopta la negatividad como hábito. Weichman lo ve comenzando en la escuela secundaria. Miras a una persona o cosa que no te gusta. ¿Entonces? La negatividad se extiende a todo lo demás.
“Si nos centramos en lo negativo… esto es todo lo que asumimos”, explica Weichman.
Este hábito destruye la autoestima. Aumenta la ansiedad. Los adolescentes empiezan a verse a sí mismos a través de esa misma lente oscura. Todo está mal. Todo el mundo quiere atraparlos.
Podrías pensar: “Bueno, hay 10 aspectos negativos y sólo 2 positivos. Los aspectos positivos no importan”.
Ellos importan.
“Podemos identificar y conservar esos 1 o 2 aspectos positivos, y eso tiene un efecto profundo”, dice Weichman.
Redirigirlos. Señala lo bueno. Incluso si es pequeño. Rompe el hechizo de las “gafas de mierda”.
Invalidación emocional
Seamos realistas: los adolescentes son desordenados. Sienten las cosas profundamente. Y a veces simplemente necesitan sentirse escuchados.
Pero ¿qué pasa cuando descartas su dolor?
“Lo superarás”, dices. “No estuvieron juntos por mucho tiempo, así que no estés triste”.
O: “No importa lo que pienses. Harás lo que yo te diga”.
Nicholette Leanza de LifeStance Health dice que esta invalidación de rutina es devastadora.
“Cuando los padres ignoran o juzgan repetidamente los sentimientos de un adolescente… el adolescente puede comenzar a dudar de sí mismo”, dice.
Dejan de confiar en sus propias emociones. Interiorizan el mensaje de que sus sentimientos están equivocados. ¿Y eso? Esto arruina su autoestima.
La validación no significa estar de acuerdo con ellos. Puedes decir: “Entiendo por qué te sientes así”, incluso si crees que su reacción es irracional.
“El cambio sutil hacia la comprensión marca la diferencia”, dice Leanza.
Necesitan sentirse valorados. No arreglado. Acabo de escuchar.
La maldición de la mentalidad fija
Levante la mano si ha escuchado a un adolescente decir:
“Simplemente no soy atlético”.
“Nunca aprobaré Álgebra”.
Esta es una “mentalidad fija”. Andrew Levey, terapeuta especializado en adolescentes, dice que es perjudicial porque supone que las habilidades son estáticas. O lo tienes o no lo tienes.
Esta mentalidad hace que los desafíos parezcan permanentes.
El fracaso no es parte del aprendizaje. El fracaso es una prueba de que tú estás destrozado. Reduce la resiliencia. Crea ansiedad.
¿Cómo lo rompes?
Utilice la palabra todavía.
“No soy bueno en matemáticas… todavía ”.
Agregar “todavía” indica que la habilidad se desarrolla a través de la práctica. Convierte un callejón sin salida en un camino.
“La adolescencia es una época para experimentar”, explica Levey. “Esperar que den lo mejor de sí en todo momento no es realista”.
Recuérdeles: los fracasos no definen quiénes son. Ellos definen dónde están. Ahora mismo.
Compararse con los demás
Las redes sociales hacen que la comparación sea inevitable. ¿Pero durante la adolescencia? Es particularmente tóxico.
Fatema Harianawala, consejera de Key Counseling Group, dice que los adolescentes empiezan a creer que son “lo suficientemente buenos” sólo si coinciden con los aspectos más destacados de los demás.
“La comparación constante puede llevar a una baja autoestima… miedo al fracaso”, dice.
Estás compitiendo contra versiones seleccionadas, editadas y filtradas de la vida de otras personas. Siempre perderás.
¿Cómo combatir esto? Desarrolla tu autoestima desde adentro hacia afuera.
- Fomentar conversaciones abiertas.
- Elogiar el esfuerzo. Ignora la perfección.
- Limitar la exposición a las redes sociales.
- Recuérdeles: el viaje de cada uno es diferente.
“Cuando los adolescentes se sienten escuchados… desarrollan un fuerte sentido de autoestima”, dice Harianawala.
Aprenden que son valorados por quiénes son. No lo que logran.
Ese es el objetivo, ¿verdad?
Un niño feliz. Alguien que puede afrontar los desafíos de la vida sin desmoronarse.
No es fácil. Te equivocarás. Dirás algo equivocado.
Pero si puedes detener la invalidación. Detén la comparación. ¿Detener la presión por la validación externa?
Les das una oportunidad.
No es una solución perfecta. No hay una varita mágica. Pero es un comienzo.
Quizás.
