Бути батьком підлітка – це важка праця. Я це розумію. Але в ті моменти, коли хочеться закопатись у подушку і закричати, постарайтеся згадати: їм теж дуже важко.
Тиск однолітків. Буллінг. Соціальна тривожність. Акне. (Жах.)
Я виросла у 1980-х. Тоді нам не доводилося терпіти токсичне, цілодобове світло прожекторів соціальних мереж. Сьогоднішні підлітки стикаються з зовсім іншим арсеналом ворогів. І фахівці з психічного здоров’я попереджають, що певні батьківські поведінки можуть значно посилювати їхнє становище.
“Адоlescence – це етап розвитку, коли молоді люди намагаються відповісти на питання: “Хто я?””, – говорить Майкл Веттер, засновник психологічної служби Wetter Psychological Services.
Коли підліток зазнає невдачі – погані оцінки, соціальне заперечення, розрив відносин – він бачить у цьому не просто перешкоду. Він сприймає це як доказ того, що він сам неправильний. Згодом це породжує тривогу. Сором. Хронічну самокритику.
Ось що кажуть експерти, що активно шкодить щастю підлітків. І, що важливіше, як припинити це робити.
Пастка зовнішнього схвалення
Прив’яжіть свою самооцінку до чужої думки, і ви приречені на нещастя. Підлітки роблять це завжди. Дорослі теж, але для підлітків це їхнє базове налаштування.
«Величезним фактором, який руйнує щастя підлітка, є віра в те, що його цінність залежить від схвалення інших», — пояснює Аїда Шахназарян із Teen Tree.
Там обрушується потік повідомлень у тому, ким слід. Як вони мають виглядати. Чого їм потрібно досягти.
Тиск іде з усіх боків. Школа. Спорт. Однолітки. І, так, доброзичливі батьки.
Це стає небезпечним, коли підлітки вірять, що гідні кохання тільки якщо вони:
– Отримують п’ятірки
– Виглядають певним чином
– Соціально популярні
– Примушують вас пишатися
Коли ваше самовідчуття будується на зовнішньому схваленні, ваше щастя стає нестійким. Це картковий будиночок.
Як виправити: Припиніть хвалити лише за результати. Помічайте якості. Підкреслюйте їхню доброту. Мужність. Старання. Стійкість.
“Звертайте увагу у підлітка таких якостей, як чесність, допитливість і стійкість”, – говорить Шахназарян.
Окуляри «сміття» та негативу
Джеррі Вайхман, клінічний психолог, який працював із більш ніж 7000 підлітками, використовує для цього термін: «Окуляри сміття» (Crap goggles).
Так звана звичка дитини сприймати світ негативно. Вайхман зауважує, що це починається вже у середній школі. Ви дивитеся на одну людину чи річ, які вам не подобаються. І потім? Негатив перетікає на все інше.
“Якщо ми фокусуємося на негативі… то саме це ми і впускаємо всередину себе”, – пояснює Вайхман.
Ця звичка руйнує самооцінку. Вона викликає стрибки тривожності. Підлітки починають дивитися на себе через ту саму темну призму. Все погано. Усі проти них.
Ви можете подумати: “Ну, негативних факторів 10, а позитивних тільки 2. Позитивні не мають значення”.
Вони мають значення.
«Ми можемо виявляти і чіплятися за ці 1 або 2 позитивні моменти, і це глибоко впливає», — каже Вайхман.
Звертайте їх увагу. Вказуйте на гарне. Навіть якщо вона маленька. Це розриває закляття «окулярів сміття».
Емоційне знецінення
Давайте будемо чесні: підлітки це хаос. Вони відчувають все дуже глибоко. І іноді їм потрібно просто, щоби їх почули.
Але що відбувається, коли ви ігноруєте їхній біль?
Ти переростеш це, кажете ви. «Ви були разом недовго, тож не сумуй».
Або: «Не має значення, що ти думаєш. Ти зробиш так, як я скажу.
Ніколетта Леанця з LifeStance Health каже, що така рутинна лайка руйнівна.
“Коли батьки постійно ігнорують або засуджують почуття підлітка… підліток може почати сумніватися в собі”, – каже вона.
Вони перестають довіряти власним емоціям. Вони інтерналізують послання у тому, що їхні почуття неправильні. І це? Підриває їхню самооцінку.
Валідація не означає згоду з ними. Ви можете сказати: «Я розумію, чому ти так почуваєшся», навіть якщо вважаєте їхню реакцію ірраціональною.
“Легке зрушення у бік розуміння змінює все”, – говорить Леанця.
Їм слід відчувати свою значущість. Не те щоб їх «виправляли». Просто, щоб їх чули.
Прокляття фіксованого мислення
Підніміть руку, якщо ви чули, як підліток каже:
“Я просто не спортивний”.
«У мене ніколи не вдасться здати алгебру».
Це “фіксоване мислення”. Ендрю Леві, терапевт, який спеціалізується на роботі з підлітками, каже, що воно шкідливе, тому що передбачає: здібності незмінні. Ви або є, або їх немає.
Таке мислення змушує відчувати труднощі як щось незмінне.
Невдача – не частина навчання. Невдача – це доказ того, що ви зламані. Це знижує стійкість. Це створює тривогу.
Як цього позбутися?
Використовуйте слово поки.
«Я поки що погано знаюся на математиці… поки ».
Додавання слова «поки що» сигналізує про те, що здібності розвиваються через практику. Це перетворює глухий кут на шлях.
“Підлітковий вік – це час для експериментів”, – пояснює Леві. «Очікування, що вони показуватимуть найкращі результати весь час, є нереалістичним».
Нагадуйте їм: невдачі не визначають, хто вони є. Вони визначають де вони знаходяться. Прямо зараз.
Порівняння себе з іншими
Соціальні мережі роблять порівняння неминучим. Але у підлітковому віці? Це особливо токсично.
Фатема Харіанавала, консультант із Key Counseling Group, каже, що підлітки починають вірити, що вони «досить хороші» тільки в тому випадку, якщо відповідають «вітринам» інших життів.
“Постійне порівняння може призвести до низької самооцінки… страху перед невдачею”, – каже вона.
Ви змагаєтесь із відредагованими, відфільтрованими версіями чужих життів. Ви завжди програватимете.
Як із цим боротися? Будуйте самооцінку зсередини назовні.
- Заохочуйте відкриті розмови.
- Хваліть за зусилля. Ігноруйте досконалість.
- Обмежуйте час у соціальних мережах.
- Нагадуйте: у кожного свій шлях.
“Коли підлітки відчувають, що їх чують… у них формується сильне почуття власної цінності”, – говорить Харіанавала.
Вони вчаться цінувати себе за те, хто вони є. А не через те, чого вони досягають.
У цьому і є мета, правда?
Щаслива дитина. Той, хто може мати справу з життєвими труднощами, не ламаючись.
Це нелегко. Ви помиляєтесь. Ви говоритимете не ті слова.
Але якщо ви зможете припинити знецінення. Припинити порівняння. Припинити тиск заради зовнішнього схвалення?
Ви даєте їм шанс.
Це не ідеальне рішення. Нема чарівної палички. Але це початок.
Можливо.
