Être parent d’un adolescent est épuisant. Je comprends. Mais dans ces moments où vous avez envie de crier dans un oreiller, essayez de vous rappeler ceci : eux aussi vivent l’enfer.
Pression des pairs. Intimidation. Anxiété sociale. Acné. (Ouah.)
J’ai grandi dans les années 1980. Nous n’avions pas alors l’éclat toxique des médias sociaux, 24 heures sur 24 et 7 jours sur 7. Les adolescents d’aujourd’hui ont un tout autre arsenal d’ennemis. Et les professionnels de la santé mentale préviennent que certains comportements parentaux pourraient aggraver considérablement leur situation.
« L’adolescence est une période de développement au cours de laquelle les jeunes tentent de répondre : « Qui suis-je ? » », explique Michael Wetter, fondateur de Wetter Psychological Services.
Lorsqu’un adolescent échoue (mauvaises notes, rejet social, rupture), il ne le voit pas seulement comme un échec. Ils y voient la preuve qu’ils ont tort. Au fil du temps? Cela engendre l’anxiété. Honte. Autocritique chronique.
Voici ce qui, selon les experts, nuit activement au bonheur des adolescents. Et plus important encore, comment arrêter de le faire.
Le piège de la validation externe
Liez votre estime de soi aux opinions des autres et vous serez malheureux. Les adolescents font cela constamment. Les adultes le font aussi, mais les adolescents ? C’est leur paramètre par défaut.
“Un facteur qui nuit énormément au bonheur d’un adolescent est la conviction que sa valeur dépend de l’approbation”, explique Aida Shahnazarian de Teen Tree.
Ils sont bombardés de messages sur qui ils devraient être. À quoi ils devraient ressembler. Ce qu’ils doivent accomplir.
La pression vient de partout. École. Sportif. Pairs. Et oui, des parents bien intentionnés.
Cela devient dangereux lorsque les adolescents croient qu’ils ne méritent d’être aimés que s’ils :
– Obtenir des A
– Vous cherchez d’une manière spécifique
– Être socialement populaire
– Vous rendre fier
Lorsque votre estime de soi repose sur une validation externe, votre bonheur est instable. C’est un château de cartes.
Comment y remédier : Arrêtez de louer uniquement les résultats. Remarquez les traits. Appelez leur gentillesse. Leur courage. Leur effort. Leur résilience.
“Remarquez les qualités chez un adolescent telles que l’honnêteté, la curiosité et la résilience”, explique Shahnazarian.
Les « lunettes de merde » de la négativité
Jerry Weichman, un psychologue clinicien qui a traité plus de 7 000 adolescents, a un terme pour cela : « lunettes de merde ».
C’est lorsqu’un enfant adopte la négativité comme habitude. Weichman voit que cela commence au collège. Vous regardez une personne ou une chose que vous n’aimez pas. Alors? La négativité se répercute sur tout le reste.
“Si nous nous concentrons sur les aspects négatifs… c’est tout ce que nous prenons en compte”, explique Weichman.
Cette habitude détruit l’estime de soi. Cela augmente l’anxiété. Les adolescents commencent à se voir à travers cette même lentille sombre. Tout va mal. Tout le monde est là pour les obtenir.
Vous pourriez penser : “Eh bien, il y a 10 points négatifs et seulement 2 points positifs. Les points positifs n’ont pas d’importance.”
Ils comptent.
«Nous pouvons identifier et conserver un ou deux points positifs, et cela a un effet profond», explique Weichman.
Redirigez-les. Soulignez le bien. Même si c’est minuscule. Cela brise le charme des « lunettes de merde ».
Invalidation émotionnelle
Soyons réalistes : les adolescents sont en désordre. Ils ressentent les choses profondément. Et parfois, ils ont juste besoin de se sentir entendus.
Mais que se passe-t-il lorsque vous ignorez leur douleur ?
« Vous vous en remettrez », dites-vous. “Vous n’êtes pas restés ensemble longtemps, alors ne soyez pas triste.”
Ou : “Peu importe ce que vous pensez. Vous ferez ce que je dis.”
Nicholette Leanza de LifeStance Health affirme que cette invalidation de routine est dévastatrice.
“Lorsque les parents ignorent ou jugent à plusieurs reprises les sentiments d’un adolescent… l’adolescent peut commencer à douter d’eux-mêmes”, dit-elle.
Ils arrêtent de faire confiance à leurs propres émotions. Ils intériorisent le message selon lequel leurs sentiments sont faux. Et ça ? Cela détruit leur estime de soi.
La validation ne signifie pas être d’accord avec eux. Vous pouvez dire : « Je comprends pourquoi vous ressentez cela », même si vous pensez que leur réaction est irrationnelle.
« Le changement subtil vers la compréhension fait toute la différence », explique Leanza.
Ils ont besoin de se sentir valorisés. Pas réparé. Je viens d’entendre.
La malédiction de la mentalité figée
Levez la main si vous avez entendu un adolescent dire :
“Je ne suis tout simplement pas sportif.”
“Je ne réussirai jamais l’algèbre.”
Il s’agit d’un « état d’esprit fixe ». Andrew Levey, un thérapeute spécialisé auprès des adolescents, dit que c’est nocif car cela suppose que les capacités sont statiques. Soit vous l’avez, soit vous ne l’avez pas.
Cet état d’esprit rend les défis permanents.
L’échec ne fait pas partie de l’apprentissage. L’échec est la preuve que vous êtes brisé. Cela réduit la résilience. Cela crée de l’anxiété.
Comment le casser ?
Utilisez le mot encore.
“Je ne suis pas bon en mathématiques… encore.”
L’ajout du « encore » signale que la capacité se développe grâce à la pratique. Cela transforme une impasse en un chemin.
« L’adolescence est une période d’expérimentation », explique Levey. « S’attendre à ce qu’ils donnent le meilleur d’eux-mêmes à tout moment n’est pas réaliste. »
Rappelez-leur : les échecs ne définissent pas qui ils sont. Ils définissent où ils se trouvent. Tout de suite.
Se comparer aux autres
Les réseaux sociaux rendent la comparaison inévitable. Mais à l’adolescence ? C’est particulièrement toxique.
Fatema Harianawala, conseillère au Key Counseling Group, affirme que les adolescents commencent à croire qu’ils sont « assez bons » seulement s’ils correspondent aux points forts des autres.
“La comparaison constante peut conduire à une faible estime de soi… à la peur de l’échec”, dit-elle.
Vous êtes en compétition avec des versions organisées, éditées et filtrées de la vie d’autres personnes. Vous perdrez toujours.
Comment lutter contre cela ? Développez votre estime de soi de l’intérieur vers l’extérieur.
- Encouragez les conversations ouvertes.
- Louez l’effort. Ignorez la perfection.
- Limiter l’exposition sur les réseaux sociaux.
- Rappelez-leur : le parcours de chacun est différent.
“Lorsque les adolescents se sentent entendus… ils développent un fort sentiment d’estime de soi”, explique Harianawala.
Ils apprennent qu’ils sont appréciés pour qui ils sont. Pas ce qu’ils réalisent.
C’est le but, non ?
Un enfant heureux. Celui qui peut affronter les défis de la vie sans s’effondrer.
Ce n’est pas facile. Vous allez vous tromper. Vous direz la mauvaise chose.
Mais si vous pouvez arrêter l’invalidation. Arrêtez la comparaison. Arrêter la pression pour une validation externe ?
Vous leur donnez une chance.
Ce n’est pas une solution parfaite. Il n’y a pas de baguette magique. Mais c’est un début.
Peut-être.
