Бабушки и дедушки обычно движимы благими намерениями. Их цель — установить связь, проявить любовь и радость.
Но намерения — не единственное, что имеет значение. Важнее влияние ваших слов.
Хорошо intentions комментарии могут непреднамеренно заставить внуков чувствовать себя неуверенно или некомфортно. Энн-Луиза Локхарт знает это не понаслышке. Она педиатрический психолог из Сан-Антонио.
«Я педиатрический психолог и президент частной практики, поэтому я слышу много всего», — рассказала Локхарт изданию HuffPost. «Бабушки и дедушки говорят вещи, которые не планировали говорить, но это создает атмосферу, в которой дети чувствуют себя неловко или небезопасно».
Коммуникация имеет ключевое значение. В течение всего года, а не только во время отправки рождественских открыток.
«Трудно изменить старые привычки», — говорит Локхарт. «Но нужно действовать осознанно. Ваши слова формируют то, как дети видят себя и как видят вас».
Эксперты назвали распространенные фразы, которые вызывают обратный эффект. Вот что стоит исключить из общения и чем заменить.
Исправить ситуацию никогда не поздно. Даже если раньше вы ошибались, начните быть внимательнее к своим словам уже сегодня.
Эти слова принадлежат Андреа Дорн. Она психотерапевт и автор серии книг для детей Mindful Steps.
Одно предостережение: не паникуйте, если вы случайно оступились. Чувство вины не поможет никому.
«Не говори своим родителям»
Эта фраза может показаться безобидной.
Возможно, вы позволяете им украсть печенье или пропустить отбой всего на одну ночь.
«Мы в курсе, договорились? Маленький секрет?»
Зейнаб Делавалла не одобряет такой подход. Она клинический психолог из Атланты.
«Это подрывает авторитет родителей», — объясняет Делавалла.
У этого есть последствия, которые могут проявиться спустя годы.
Кроме того, вы подаете дурной пример. Дети усваивают, что можно хранить секреты, если это отвечает их текущим интересам.
Это опасно, особенно если ребенок подвергается буллингу или, что еще хуже, становится жертвой домогательств со стороны хищника.
Сохраняйте честность. Независимо от обстоятельств.
Бабушки и дедушки могут проявлять любовь, не нарушая правил, установленных родителями.
Найдите другой способ. Просто не лгите утаиванием важной информации.
Комментарии о теле и сравнения веса
«Ты так подрос!»
«Ты похудел?»
«Нет, нет, это плохой комментарий в адрес детей. Это категорическое „нет“», — говорит Локхарт.
Почему? Потому что это может привести к проблемам со самооценкой и образом тела. Категорическое «нет».
Мы должны поддерживать их уверенность в себе, а не подрывать её.
Резкие комментарии от родственников запоминаются надолго. Дети прокручивают их в голове снова и снова. Даже став взрослыми.
Дорн согласна: сравнения с братьями и сестрами? Плохо. «Ты такой высокий!» — тоже не лучший вариант.
«Сосредоточьтесь на внутренних качествах», — советует Дорн. «Внешние особенности не имеют такого значения, как то, кто вы есть внутри».
Задавайте открытые вопросы вместо этого.
«Как в школе?»
«С кем ты общаешься в дружеской компании?»
«Покажи мне свои рисунки».
Проявляйте интерес к тому, кто они есть, а не к тому, как они выглядят.
«Ого, ты съел все!»
Бабушки любят кормить, мы это знаем.
Комментарии вроде «Доедай всё до конца!» распространены, но они проблематичны.
Дорн отмечает, что умение слышать сигналы голода — это часть развития. На самом деле, это необходимо.
Когда посторонние критикуют пищевые привычки, дети теряют связь со своими собственными сигналами.
Они едят, потому что так сказала бабушка, а не потому что голодны или сыты.
На смену приходит чувство стыда. За ним следует путаница.
Что делать вместо этого? Показывайте здоровые привычки своим примером.
Ешьте, когда голодны. Останавливайтесь, когда сыты. Позвольте детям делать то же самое.
Не контролируйте их порции. Если только они сами не попросят об этом.
«Какой ты избалованный»
Праздничная суета реальна.
Яркие эмоции. Отсутствие привычного распорядка. Перегрузка стимулами.
Дети могут вспылить. Это нормально.
Глядя на то, как внук устраивает истерику из-за того, что не получил желаемое, тяжело. Хочется прошептать: «Неблагодарный».
Не делайте этого.
«Такое поведение детей в это время года не является чем-то необычным», — говорит Райан Хауз.
Хауз — клинический психолог из Пасадены. Он предлагает взглянуть на ситуацию ближе.
«Если это происходит часто, возможно, так их воспитали. Не обвиняйте ребенка».
Хауз советует сдерживаться или обсудить ситуацию с родителями, а не с самим ребенком.
Избегайте осуждения. Держите его под контролем.
«Обними меня или поцелуй прямо сейчас!»
Физическая привязанность — это здорово. Но еще лучше — согласие.
У детей тоже есть границы. Особенно со взрослыми, которым они доверяют, но которых могут воспринимать как источник давления.
«Заставляя детей целовать вас, вы лишаете их автономии», — говорит Дорн.
«Это заставляет их сомневаться в собственных чувствах и восприятии тела. Это отправляет запутанный сигнал о согласии. Не заставляйте обнимать вас только потому, что вы рады видеть своих внуков».
Спросите разрешения.
«Хочешь обнять? Или дать пять? Или, может быть, соприкоснуться кулаками?»
Если ответ «нет»?
Уважайте его. Снимите напряжение.
«Хорошо! Я всё равно тебя люблю. Расскажи, что нового у тебя произошло».
Это укрепляет понимание телесной автономии, что проецируется на другие сферы жизни. Они учатся тому, что их границы уважают.
Даже семьей. Особенно семьей.
«Твои родители не правы»
Стили родительства меняются.
То, что работало в 1995 году, не всегда работает сейчас. У вас было другое воспитание. Ваши дети воспитывают своих детей иначе.
Естественно замечать эти различия. Хауз отмечает, что бабушки и дедушки часто комментируют эти отличия.
Но это легко может прозвучать как укор.
Объявить один подход «правильным», а другой «неправильным».
Подразумевать, что ребенок или родители не правы из-за этого? Избегайте этого.
Когда бабушкам и дедушкам стоит вмешиваться? Только когда есть серьезные пробелы в знаниях или реальная опасность.
Даже в этом случае говорите с родителями. Прямо. Не с ребенком.
Если есть серьезные пробелы, которые могут потенциально причинить вред, поднимите этот вопрос наедине с родителем. Не с ребенком.
